Фильмы Марвел

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!

— Яшенька, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

— Лёва, будешь хорошо себя вести – купим тебе новенький велосипед!
— А если плохо?
— Тогда купим скрипку!

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Чем больше российского кино, тем лучше снимают советские режиссёры.

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Пробовали когда-нибудь смотреть ужастики в нетрезвом состоянии? Получается вполне себе уморительная комедия.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Когда на одной пресс-конференции Квентина Тарантино один из журналистов желая его подколоть сказал, что после «Криминального чтива» он не снял ничего лучше, тот ответил:
— Так никто не снял...

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Повезло тем, у кого день бракосочетания выпал на 1 Апреля, ведь им теперь всегда можно при разводе отмазаться, сказав, что всё происходившее в тот день, было простой первоапрельской шуткой.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

А вам известно то чувство, когда главный герой фильма ужасов следует вдоль тёмного коридора под напряжённую музыку, и ты понимаешь, что вот-вот сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Если медсестра переспит с медбратом можно ли будет считать это мединцестом?

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Когда я начала понимать, что пьеса полный отстой, я просто тихо уволилась с работы сценографа. мне не хотелось устраивать сцен...

Идут две деревенские женщины с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы.
Одна:
— О, надо же, как интересно. Кино, что ль, снимают какое?
— Дура, косу на другое плечо переложи!

Если с особым терпением, долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она испытав радость от вашего прихода бегает по коридору.

Новости культуры. На ул. Чайковского найдено тело без головы, ведётся поиск подозреваемых.

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Моя дочь очень любит смотреть фильмы от Диснея. Ей нравится что во всех фильмах есть песни, танцы, и часть, где родители погибают.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Если парень не звонит через вашу ступню, это не ваш человек.

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...