Просьба улыбнуться и помахать рукой

Перевод:
— Фотографии со вчерашней вечеринки, которое ты просил тебе переслать.
— Во-первых, вы ошиблись номером. Во-вторых, нельзя ли мне как-нибудь присоединиться к вашей компании?

Беседуют двое:
— Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
— Да не очень. Уволили.
— За что?
— Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.

Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

Если что-то где-то дешевеет, то обязательно не у нас, а вот если вдруг что-то начинает дорожать, то тут всё ясно – у нас…

Объявление в ресторане: «Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят!».

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Обращение к всевышнему:
— Господи, пожалуйста, можно мне уже что-нибудь для удовольствия, а не для опыта.

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

Закрой рот — сквозит.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она может означать, что человек просто «ку-ку».

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Поиск работы по-русски: до обеда никто не берёт трубку, после обеда ни к кому не дозвониться.

Объявление в местном зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы!
Во-первых, они их не едят.
Во-вторых, голодные обезьяны прыгают в бассейн и тонут!»

Если делать несколько дел сразу, можно обделаться.

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Привет!
— Я Вас внимательно слушаю.
— В общем, сразу к делу. Я нашла Вас в сообществе программистов... Мне кажется, что вы хорошо знакомы с информатикой, и в частности с «Вордом». Мне очень нужна Ваша помощь, пожалуйста.
— К великому сожалению, карьерная религия не позволяет мне владеть «Вордом».

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Как правило, громче всех кричит тот, кто требует тишины.

— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

— Изя! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Если женщина не права, пойди и извинись.

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

Среднестатистическая женщина улыбается 52 раза в день. Среднестатистический мужчина улыбается 8 раз в день. Группа учёных, исследовавших этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них*я не весело.

- Если к вам в дверь ломятся бандиты, то начинайте ломиться к ним с другой стороны двери.
- А как это может помочь в данной ситуации?
- Помочь это конечно же не поможет, но однозначно это озадачит бандитов.

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

Если та радость, что изображена на вашем лице, длится в течении всего рабочего дня или даже до самого позднего вечера, то имеются серьёзные подозрения предполагать, что это вовсе не улыбка, а какие-то повреждения лицевых мышц.

...если все и дальше будет так продолжаться, я просто возьму, и наложу себе в руки.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.