Дача

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

— Ура, всего через месяц наступит лето, а это значит, что летние каникулы, уже совсем близко!
— Макс, тебе 29 лет и у тебя не может быть каникул.
— Заткнись! Это у тебя не может!
— А у меня может. Ведь мне хоть и 29 лет, но при этом, я работаю учителем истории.

— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!

Факт: После сбора урожая кабачков, один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Я бы смог сам выращивать себе еду, но не могу найти семена колбасы, хлеба и пельменей.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Маленький мальчик на яблоню влез
дед Агафон достал свой обрез
Выстрел раздался – сторож упал
Свой маузер мальчик быстрее достал

Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
Одна:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут!
*И показывает размер в две ладошки*
Вторая:
— А у меня вот такие огурцы растут!
*Показывает по локоть*
А третья, глухая:
— А где живёт-то он!?

— Вовочка, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!

Семейная пара приехала на праздничные выходные на дачу.
Муж, глядя на огород, обращается к жене:
— Дорогая, а ты не подскажешь, какими могут быть основные причины неурожая, который мы с тобой сейчас наблюдаем?
Жена:
— Ну... засуха там. Всевозможные неблагоприятные погодные условия.
— А ещё?
— Ну... семена посадить забыла!

Подслушано в автобусе наполненном дачниками.
— И всё же, коты очень нервные и тонко чувствующие животные.
— Это ещё почему?
— А вы видели, как они валериану выкапывают? Во-о-т, хотят успокоиться.

Россия — это сплошное место для подвигов.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Пожилая женщина мужу:
— Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
— Ага, передай им жаркий летний привет!

У дачника в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюансы.

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра в России, традиционно либо украдут, либо сломают.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

В России не ищут счастья, а ждут.

Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
— Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
— Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!

— Где планируешь летом отдохнуть?
— На балконах, где же ещё?
— Ты хотела сказать, на Балканах?
— Да нет, просто у меня в квартире два балкона.

Садоводам на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.