Русские

В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...

Из-за громкой музыки и тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Говорят, что многие жители Кипра, хотят приехать в Россию, с одной лишь целью — увидеть, ГДЕ же русские туристы так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

— О, чувак, знаешь, что мне больше всего нравится в том, чтобы быть русским?
— Что?
— Участие в голосовании на американских выборах.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Только наши люди могут ехать на «Копейке» и обсуждать недостатки впереди едущего «Майбаха»…

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

Первый частный полёт в космос завершился недоразумением. Астронавты, которые были доставлены на МКС, вышли и не расплатились.

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

На первый взгляд может показаться, что выявленная утечка воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это совершенно не связанные друг с другом события, но это вовсе не так. Когда космонавтам приказали заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою.
Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей.
Продавец:
— Ваша фамилия.
— Иванова.
— Вам не положено.
— Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя?

Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

В России не ищут счастья, а ждут.

Дефицит в СССР — спасает дача.
Бардак и голодной время 90х — спасает дача.
Курс рубля рухнул и в Турцию дорого — спасает дача.
Ковид, изоляция — спасает дача.
Вывод — ДАЧА СПАСАЕТ ПРИ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра в России, традиционно либо украдут, либо сломают.

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Самый распространенный вопрос в России:
— А что, так можно было?!

Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Недавно коллега по работе ездил со своей женой в Париж и рассказал нам об этом так:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там верёвка с потолка висит. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверили - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас верёвка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подёргаете и к вам на помощь тут же придут.
— Да, но мы дёргали и никто не пришел!
— Всё правильно. Мы к русским в первый день не приходим.

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Демократия по-русски — это водка.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.

В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов.
Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
— Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
— Хм.. А можно немного поподробнее?
— Родиться и жить в России — это уже экстрим!