Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


100   2

Сталинград

Израильский филиал немецкой фирмы.
Руководство – немцы. Инженеры – в основном русские.
Обсуждается — брать или не брать очень сложный и рискованный проект.
— Это будет наш Сталинград, – выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.
— Так, значит, берем проект? – с энтузиазмом откликаются русские инженеры.
 18.02.2019  вторая мировая, вов, инженеры, немцы, Сталинград, Русские, Немецкая поговорка, проект
Комментарии к анекдоту:
  • 18.02.2019 16:12
    Гость
    То есть израильский филиал никого не смутил?
  • 29.11.2023 02:30 1
    Немного чёрного юмора
    "Израильский филиал немецкой фирмы." по производству печей?
  • 29.11.2023 02:31 2
    Ну-да.. ну-да..
    Французов с Березиной не хватает...
Реклама
Похожие материалы:
    Мюллер Борману:
    — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
    Борман:
    — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
    Так и сделали.
    Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!»
    Борман:
    — Ну них%я себе!
    Мюллер:
    — Тише, тише товарищи, немцы кругом!
    Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
    — Хочу быть «Героем Советского Союза».
    Рыбка:
    — Реально?
    Мужик:
    — ДА. Только, чтобы прямо настоящим героем!
    Рыбка:
    — Ты точно этого хочешь?
    Мужик:
    — ДАААА!!!
    Рыбка:
    — Ну хорошо. Будет исполнено.
    Мужик тут же оказывается в окопе, в руке связка гранат, на него с громким рёвом едет танк со свастикой.
    — Твою мать! Да не посмертно же!
    Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
    В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...
    На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
    Японец:
    — Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
    Русский:
    — И у меня 3000.
    Японец:
    — И шесть инженеров, а у вас?
    Русский:
    Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
    На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?
    44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
    *Тук-тук-тук!*
    Старческий голос из дома:
    — И хто тама?
    — Тихо бабка. Это мы, партизаны.
    — И сколько вас?
    — Цвайнцих...
    Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть...
    Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!
    Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
    Японец говорит:
    — Мы станки, на которых работаем, сами производим!
    Русский:
    — Мы тоже.
    Японец:
    — У меня на заводе — 20 цехов!
    Русский:
    — У меня тоже!
    Японец:
    — У меня трудится четыре тысячи человек!
    Русский:
    — У меня тоже.
    Японец:
    — У меня семь инженеров работает!
    Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
    На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
    — Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?
    На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
    Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»
    Западная теле-журналистка берёт интервью у пожилого, но достаточно бодрого ветерана второй мировой:
    — Скажите, а вы когда-нибудь бывали в Европе? Например, в Берлине?
    На что ветеран отвечает:
    — Ну как сказать. Летать, так много раз летал. Но ни разу не приземлялся.
    Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
    Первый:
    — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
    — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
    — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
    — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
    Решили как-то раз британские учёные, проверить американца, немца и русского на устойчивость к экстремально низким погодным температурам: посадили по трем морозилкам, и по одному желанию, кому чего надо. Америкос с немцем набрали шуб, телогреек, а русский говорит:
    - А дайте мне ящик водки и соседа Ваську сюда!!
    Прошло три часа - выбежал с камеры америкос. Прошло пять – выбежал немец, а русские сидят уже почти сутки. Решили проверить - может замёрзли там до смерти. Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор:
    - Вась, а ничего что я его кулаком ударил?
    - Все правильно. Тут блин и так холодно, а он еще и двери открывает!
    Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
    Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...
    Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
    — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
    А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Что-то у меня голова раскалывается...
    – Это просто от вчерашней пьянки.
    – Если бы... Всё гораздо хуже — это от сегодняшней трезвости.
    *****
    Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. Маленький нюанс – вырубка леса в Китае запрещена.
    *****
    Нет людей, которых я ненавижу.
    Есть люди, которых не за что любить.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz