А вы знали? Чтобы сыграть психически нездорового и убитого депрессией человека, Хоакин Феникс несколько месяцев жил в Твери и ждал по утрам на морозе транспорт Верхневолжья.
Комментарии к анекдоту:
Гость (06.12.2021 11:24)
Больее того, специально для этого Хоакин провёл всё своё детство в Нижне-Тагильском садике.
— Что такое русофобия? — Это когда вы наблюдаете прямо перед собой человека в куртке с надписью RUSSIA и двуглавым орлом на спине, и с очень большой вероятностью предполагаете в нём полного долб**ба.
На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров. Потом смотрят на кукурузник и говорят: — Вот спорим вы нас не догоните? Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши. Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника: — Майкл, как там русские уже отстают? — Никак нет, сэр, они в 50 метрах! Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает: — Майкл, ну что там, русские отстали? — Нет сэр! Всё также на хвосте! Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси. Американец спрашивает: — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать! — Сэр! Кажется, мы проиграем! — Почему это?! — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берёт у него интервью: — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
— Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?" — Почему? — Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!
Русский с немцем ругаются в чате... Немец: — Да за что вы русские нас не любите? Русский: — Вы на мой родной город напали! Немец: — На какой? Русский: — На Калининград!...
— Вчера в театре был представлен такой мерзкий спектакль, что под конец я просто не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! — А зачем было так долго терпеть, плюнул бы, да и ушёл в самом начале. — Не мог. У меня была главная роль.