Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


27   0

Фермерский урожай

Агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!
  фермер, обработка, огород, Урожай, фермеры, груша, Агрономы, агроном, яблоня, ферма   25.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 12:15)
    Тот самый момент, яблоня, которая груша. =)
Похожие анекдоты:
    • Кандидаты в депутаты и фермер
      Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
      — Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
      Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
      — А к вам случайно Иванов не приходил?
      — А это не тот, который твой противник на выборах?
      — Да, да..
      — А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
    • Пожилой бык
      Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
      Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
      — Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
      На что бык ему отвечает:
      — Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.
    • Американские фермеры и размеры их ранчо
      Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
      — У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
      — Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.
    • Фермеры и клеймение скота
      Разговаривают два фермера.
      — Ты уже закончил клеймить скот?
      — Да, с коровами быстро управился, а вот с пчёлами пришлось повозиться.
    • Фермерское хозяйство
      Общаются две подруги:
      — Всё, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
      — Ну и как оно?
      — О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!
    • Муж – фермер и жена оставленная на хозяйстве
      Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
      — Коровы уже дома?
      — Да, уже давно, – отвечает жена.
      — А коней ты распрягла и накормила?
      — Да.
      — Дрова наколола на утро?
      — Да.
      — Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
      — Да.
      — А колёса у повозки смазала?
      — Да.
      — Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
    • Фермер и свинья с протезом
      Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
      — Что это у вас свинья с протезом?
      — Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!
    • Помидоры
      Одна симпатичная женщина, очень любила целыми днями проводить всё своё свободное время в огороде и выращивать на нём помидоры... Но по какой-то непонятной причине, её помидоры не были достаточно красными. Каждый новый урожай — они были просто бледно розовыми. И как-то раз, прогуливаясь, она наткнулась на сад своего соседа, у которого был самый красивый сад из всех, что она когда-либо видела, полный огромных красных помидоров.
      Женщина спросила у него:
      — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
      На что сосед, ей спокойно ответил:
      — Ну, два раза в день, я встаю перед своими томатным садом и раздеваюсь догола, и мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
      Женщина, сильно впечатлившись рассказом своего соседа, решила попробовать сделать то же самое со своим помидорным садом, чтобы посмотреть, сработает ли это. Поэтому дважды в день, в течение двух недель, она выходила совершенно голая в сад, надеясь на то, что помидоры наконец-то покраснеют.
      Однажды сосед, проходя мимо её сада, спросил женщину:
      — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
      — Нет, - ответила женщина, — но вот огурцы у меня вымахали — просто гигантские!
    • Настоящее чудо природы
      Разговаривают два фермера:
      — У меня на ферме есть, – говорит один фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
      — Знаю, – отвечает второй фермер. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
    • Годовщина совместной жизни в фермерской семье
      Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
      — Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
      — Вот ещё вздор! Кабанчик-то в чём виноват?
    • Охотники и фермер
      Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
      — Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
      — Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
      По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
      — Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
      Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
      — Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
      И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
      — А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...
    • Батрак и работа на ферме
      — Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
      — Почему?
      — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
    • Австралийский фермер и Rolls-Royce
      Австралийский фермер купил себе за бешеные деньги — Роллс-Ройс.
      — Ну, как машина? – спрашивают у него.
      — Великолепно, – отвечает он. — Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
      — Ну и что ж в том особенного?
      — Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
    • Когда муж — фермер
      В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
      На что тот, отвечает:
      — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!
    • Коммивояжёр и фермер
      Коммивояжёр ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашёл на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?".
      Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошёл где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
      — Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт!
      А фермер отвечает:
      — А что для свиней ВРЕМЯ...
    • Тёща в гостях у зятя – фермера
      Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
      — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
    • Случай на ферме
      Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
      Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
      - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
      Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
      Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
      Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
      - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
      - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?
    • Фермер и мужчина опаздывающий на поезд
      Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
      — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50?
      — Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20.
    • Разговор двух дачников
      — Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
      — А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
      — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
      — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
    • Врач на ферме
      Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть её поросёнка:
      — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
      — Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
      — Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
    • Фермеры и волки
      В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
      — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!
    • Фермер и страховой агент
      Фермер застраховал от пожара амбар.
      — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
      — Лет восемь, – ответил страховой агент.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz