🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 06.03.2023  Вовочка, Тракторист, фермер, ферма, животные, На ферме, дети, трактор
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Учительница: — Итак, дети! Какие звуки мы сегодня услышали на ферме? Дети: — Бе-е-е-е! Ку-ка-ре-ку! Вовочка: — Съе6%л нах%й с трактора, п%здюк!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.03.2023 00:17 #
Тот самый момент, когда на ферме пытался угнать трактор. =)
Код:
Похожие материалы:

    На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков.
    Молодые девушки – сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают «Чудо таблетки», крутят их в руках и в слух комментируют:
    — Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
    Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
    — А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!

    Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
    — Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
    Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
    — Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

    Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
    — Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

    После экскурсии в музей, учительница спрашивает учеников:
    — Дети, вам понравилась Венера Милосская?
    — Очень, очень понравилась! — кричат дети.
    — Александр, а что тебе больше всего в ней понравилось?
    — Грудь у неё отличная!
    — Что? А ну, вон из класса! Алексей, а что тебе понравилось в Венере?
    — Мне? Понравился её зад!.
    — Выйди немедленно! Вовочка, а тебе что?
    — Ша, я уже ухожу, ухожу!

    — Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
    — Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...

    Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
    — Что это у вас свинья с протезом?
    — Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

    Мама Вовочке:
    — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
    — А я его экономлю, когда моюсь.

    Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
    — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
    — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

    Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
    — Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
    — От ветра? Как интересно!
    — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
    — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
    — Тогда считаем год неурожайным.

    Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
    - Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
    Тётя:
    - Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
    - Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…

    — Пап, а что такое: «альтернатива»?
    — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
    — Пап, ну и где же здесь альтернатива?
    — Утки!

    Бабушка на ночь поёт маленькому Вовочке колыбельную песенку. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть.
    Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает:
    — Бабушка, а можно я теперь посплю?

    Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
    — Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
    Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
    — А к вам случайно Иванов не приходил?
    — А это не тот, который твой противник на выборах?
    — Да, да..
    — А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

    Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
    Через некоторое время сын говорит:
    — Это мама что-то разбила.
    — Почему ты так уверен?
    — А она на Светку не кричит.

    Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
    — Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
    Поднимает руку Лена:
    — Я думаю о подвиге советских строителей!
    — Молодец! Садись, «пять»!
    Поднимает руку Таня:
    — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
    — Умница! Садись, «пять»!
    Поднимает руку Вовочка.
    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, ну а ты о чём думаешь?
    — А я – о бабах.
    — Но почему, Вовочка!?!
    — А я всё время о них думаю...

    Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    Разговаривают два отца о питании своих детей:
    — Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
    — Да, против генетики не попрёшь.

    Агроном говорит старому крестьянину:
    — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
    — Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!

    Коммивояжёр ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашёл на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?".
    Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошёл где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
    — Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт!
    А фермер отвечает:
    — А что для свиней ВРЕМЯ...

    Диалог на ферме:
    — Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
    — И на сколько коров у вас прибавилось?
    — Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

    Сын спрашивает у отца:
    — Откуда дети в семье берутся?
    — Их приносит аист.
    — Это такой с длинным красным носом?
    — Ну да!
    — Это тот, который живёт на юге?
    — Ну, конечно!
    — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

    Игра с детьми:
    — Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
    — Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
    — Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?

    Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
    — Коровы уже дома?
    — Да, уже давно, – отвечает жена.
    — А коней ты распрягла и накормила?
    — Да.
    — Дрова наколола на утро?
    — Да.
    — Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
    — Да.
    — А колёса у повозки смазала?
    — Да.
    — Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

    Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
    — Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

    Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
    - Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
    Руку тянет Анечка:
    - У льва!
    - Правильно! А ещё?
    - У жирафа! - добавил Серёжа.
    - Хорошо! Может Вовочка нам тоже подскажет?
    Вовочка задумавшись:
    - У двух пингвинов!

    — Пап, я приёмный?
    — Вовочка, конечно нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

    Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
    — ???????????
    — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
    — А что, перья у него ещё не выросли?
    — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!

    Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
    — Чем вы кур своих кормите?
    — Зерном, — отвечает фермер.
    — Вы с ума сошли, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а вы тратите зерно, да ещё и качественное, на кур.
    И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
    — Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
    Санитарный надзор пришёл в возмущение.
    – Такие отходы невозможно проверить, а вы ими кормите кур, которыми потом люди питаются, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
    Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
    — Вы чем же это кур кормите, — ужасается Росприроднадзор.
    — Я здесь ни при чём, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, а дальше они уже сами себе еду покупают!

    Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
    — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
    — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
    — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
    Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
    — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?

    Австралийский фермер купил себе за бешеные деньги — Роллс-Ройс.
    — Ну, как машина? – спрашивают у него.
    — Великолепно, – отвечает он. — Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
    — Ну и что ж в том особенного?
    — Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

    Вовочка подходит к маме и говорит:
    — У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей!
    — Я больше так не буду.

    Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
    Вовочка громко говорит:
    Вау! Живая лошадь!!
    Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
    — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
    Вовочка:
    — Твою мать! Лошадь!!.

    — Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
    — О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
    — Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!

    Детский сад. Воспитательница читает детям сказку про трёх поросят:
    - ...И вот, пришёл первый поросёнок в дом к фермеру и говорит: "Фермер, дай мне немного сена, для того что бы я мог построить себе домик..." Как вы думаете, дети, что ему ответил фермер?
    Вовочка:
    - Я думаю фермер сказал: "Офигеть! Говорящая свинья! Блин!".

    Семья католиков собирается обедать.
    Маленький Вовочка хватает ложку и собирается есть суп.
    — Вовочка, ты не собираешься помолиться перед едой?
    — Нет, мама.
    — В нашем доме всегда молятся перед обедом!
    — В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!

    На ферме заболел конь.
    Ветеринар:
    — Если утром он не встанет, я его усыплю.
    Утром конь не встал.
    Свинья начала уговаривать его:
    — Ну давай, вставай или ты умрёшь!
    Конь встал.
    Фермер обрадовался:
    — Это просто чудо! Это нужно отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
    Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

    Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
    — Мам, у нас есть, что делать?
    Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
    — Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
    — Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

    Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
    — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
    — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
    — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..

    Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
    — Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
    — Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
    По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
    — Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
    Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
    — Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
    И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
    — А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...

    У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
    — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
    Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
    — Ну как дела?
    — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
    — И что вы предприняли?
    — Я вставил себе красную...и догнал её!

    — Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
    — Нет, не видел. И как же это происходит?
    — Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
    — Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?

    Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
    — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
    Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
    — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

    — Папа, а как корабль может плавать по воде?
    — Даже не знаю.
    — А как летает самолет?
    — Тоже не знаю.
    — Как мы можем видеть изображения по телевизору?
    — Я действительно не знаю.
    — Папа, ты сердишься, когда я задаю тебе все эти вопросы?
    — Нет. Ведь как ещё ты можешь учиться, если не будешь спрашивать?

    Учительница, обращаясь к классу:
    — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
    Никто не встаёт.
    Учительница:
    — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
    Маленький Вовочка встаёт со своего места.
    Учительница:
    — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
    Маленький Вовочка:
    — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

    Мать спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
    — А не будут приставать!

    Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
    — Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
    — Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
    — И как ты её разукрасил?
    Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
    — Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 360   Комментарии к анекдоту 0

    Загибающаяся русская деревня. Собрались местные животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
    Коровы говорят:
    — Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
    Лошади:
    — Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
    Остальные животные:
    — Да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
    Собрались и пошли. Один только Шарик сидит на месте.
    У него все спрашивают:
    — Ты чего сидишь? Пошли с нами.
    Шарик:
    — Да нет, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
    Шарик:
    — Неееееее, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
    Шарик:
    — Не пойду! Сказал же, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Да что за перспектива?
    Шарик:
    — Я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »

    Журналист берёт интервью у фермера:
    — Скажите, как у вас прошёл год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
    — Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

    Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
    — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
    Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
    — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

    Сельский фермер отправился в город по своим делам и говорит жене:
    — Сегодня должен приехать ветеринар с целью осеменения коров. Чтоб ты знала каких, в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в коровник.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! – говорит жена фермера.
    — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! – интересуется ветеринар.
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

    Мама купает маленького Вовочку в ванной. Вдруг Вовочка начинает пить воду прямо из ванны. На что мама делает ему замечание:
    - Вовочка, ты что делаешь!? Нельзя её пить, она же грязная!
    Вовочка в слёзы и говорит:
    - Мама! Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

    Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
    — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50?
    — Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20.

    Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
    — Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
    Мать Вовочки, заметно напрягшись:
    — Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
    — Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.

    В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
    — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!

    Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
    — Вот задница!
    И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
    — Папа, а что значит "задница"?"
    — Это значит... борода. — Ответил папа.
    В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
    — Вот дерьмо!
    Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
    — Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
    — Это значит... пальто.
    В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
    Суки и ублюдки!
    И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
    — Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
    — Это значит... мальчики и девочки.
    На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
    — Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
    Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
    — Мам, а что значит трахаться?
    — Это значит... готовить.
    Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
    — Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.

Загрузка материалов...