

- Подпись к картинке:Работаю педагогом, играли с детьми в «угадай слово». Я задаю им вопрос: Это есть у каждого человека в доме, очень нужная вещь, особенно для мальчиков. 5-ти летний мальчик стал просто неистово орать что это ЖЕНЩИНА!!!Комментарии к анекдоту:
- 03.02.2025 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:— Не люблю школу, там заставляют читать и писать, а я этого не умею.
— А что ты умеешь?
— Разговаривать, но там этого не разрешают.1Дети
1828
0
Отношение к абортам
У женоненавистника спросили:
— Как вы относитесь к женским абортам?
— Ну, это крайне непростая тема для меня. С одной стороны, мне нравится идея избавления от детей, но очень уж не нравится осознавать, что у женщин имеется выбор.17Анекдоты
688
0
Бесполезно...
— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.2Женщины
Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями!10Анекдоты
— Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
— А шо случилось, Изя?
— Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.4Дети
Лексика16+884
0
Закон против чайлдфри
Закон против чайлдфри будет работать примерно так: всем женщинам от 18 до 27 и тем, у кого есть матка, будет приходить повестка к гинекологу. После 27, как старородящая, уходишь в запас. Но если вдруг специальная демографическая операция, то из-под земли достанут и за...бут.6Армия
Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
Ну он спрашивает:
— Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
— Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
В разговор включается мать:
— В общем, сына, мы решили тебя усыпить.16+1044
0
Вовочка пишет письмо Деду Морозу
Маленький Вовочка отправляет Деду Морозу письмо, в котором пишет:
"Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в новом году, у меня появился братик или сестрёнка."
Дед Мороз пишет в ответ:
"Дорогой Вовочка, для этого необходимо, чтобы ты прислал мне контакты своей мамы".16Новый год
Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
— Папа, а сколько стоит жениться?
— Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...5Вовочка
Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
— Мой папа всегда так говорит.
— Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
— Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!4Анекдоты
Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
- Мама, я сегодня научился воровать и врать!
- Вовочка, и кто же тебя этому научил?
- Моя сестра - Света!
- Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
- Да!
- Воровать и врать?
- Ну как ты не понимаешь? Смотри! - Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретенный навык:
- Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду:
Вы-во-ра-чи-вать!1Анекдоты
16+1170
1
От перемены мест слагаемых...
Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.15Дети
Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери:
— Мам!
— Что?
— А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть?
— Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?4Анекдоты
1719
0
Девушки неисправимы
Маленькая девочка лет шести кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!5Анекдоты
16+1277
1
Счастливые люди
Вовочка приходит со школы домой и говорит:
— Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
— Ну, сынок, гей значит счастливый.
— Ого! А ты гей, папа?
— Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...4Анекдоты
Во время письменной контрольной работы.
Учительница:
— Джон, ты опять списываешь у Роберта?
Джон:
— Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал!Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой –
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.1Вовочка
1129
0
Достиг и добился
Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
— Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.3Анекдоты
2775
0
На уроке религии
Урок религии. Законоучитель спрашивает у детей:
- Дети, что мы делаем когда постимся?
Вовочка:
- Комментируем и лайкаем!8Анекдоты
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** – Мой жезл любви заставляет всех женщин останавливаться...
– Петрович, да как тебя вообще в гаишники взяли?***** Тренер пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– Ты писаешь в бассейн!
– Так все писают..
– Но с вышки только ты!***** Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Парикмахер с учеником работает в небольшом ателье в Бруклине. Как-то ученик говорит своему шефу:
– Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит, ненормальный какой-то. Вот скоро, наверно, опять придёт.
Парикмахер отвечает:
– Когда он от нас выйдет, пойди незаметно за ним, проследи кто он и откуда.
Через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек, считает всех в очереди: "Раз, два, три, четыре! пять! шесть!" и уходит. Парнишка–ученик, как ему было велено, незаметно выскользнул за ним. Через некоторое ученик время возвращается; парикмахер спрашивает:
– Ну, рассказывай, что этот тип делал?
– Он купил букет цветов и пошёл домой ...
– Ну, значит псих!
– Я бы не сказал. Он к вам домой пошёл!***** Добавить комментарий к анекдоту: