Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


9   0

Коты на даче

Подслушано в автобусе наполненном дачниками.
— И всё же, коты очень нервные и тонко чувствующие животные.
— Это ещё почему?
— А вы видели, как они валериану выкапывают? Во-о-т, хотят успокоиться.
  валериана, дача, дачники, Корни, спокойствие, Успокоительное, Коты, беспокойство, нервы   14.11.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 11:35)
    Коты и валериана, это всё равно, что алкоголики и водка. =)
Похожие анекдоты:
    • Еврейские корни
      Нет, всё таки имеются у меня в наличии еврейские корни, иначе как ещё можно объяснить моё постоянное нежелание работать по субботам...
    • Тот момент, когда нашёл змею
      Мужик, копаясь у себя в огороде на дачном участке, вдруг, натыкается на мирно спящую здоровенную змею. Не слабо так перепугавшись, он скорей бежит в дом и набирает телефон МЧС, пытаясь не паниковать, спрашивает у оператора, что ему делать.
      Оператор спокойно выслушав мужика, интересуется:
      - А Вы состоите в обществе по защите прав животных?
      - Нет! Не состою..
      - Ну тогда еб#ните по ней лопатой!
    • Стоимость услуг
      Дальнобойщик останавливается у обочины, где стоят проститутки.
      Дальнобойщик:
      — Какая у тебя цена?
      Проститутка:
      — Я сделаю всё, что ты только пожелаешь за 20 баксов.
      Дальнобойщик:
      — Отлично! Залезай ко мне в кузов детка, мы идем ко мне на дачу — строить забор!
    • Когда закипает кровь
      Каждый раз, когда меня начинают захватывать эмоции и я чувствую, что "вот-вот" в моих жилах закипит кровь, я начинаю себя успокаивать и стараюсь, как можно скорее, остыть эмоционально. Ведь я не хочу доставлять своему холестерину, такое удовольствие, как гидромассаж...
    • Когда пришёл в магазин за кошачьим кормом
      Забавно, мы живём с вами в такое время, когда зайдя практически в любой малознакомый магазин за кормом для своей кисы, у вас будет выбор от "Корм для нестерилизованных кошек, рождённых под знаком башни и имеющих тяжелую форму зависимости от скуумы, повышающий почечную активность и делающий шерсть менее подверженной разрушению под воздействием неполяризованного света с длинной волны менее четырёхсот нанометров" до "Корм для котов-транссексуалов, страдающих тяжелой формой депрессии после просмотра фильма с Беном Аффлеком, стимулирующий рост адамантиевой сердцевины в когтях и мотивирующий к свержению местной власти в удалённых частях африканского континента".
    • Мой кот
      Кот:
      * Ковыляет в мою сторону *
      Я:
      * КС-КС-КС *
      Кот:
      * Маршрут перестроен *
    • Когда ты на одну половину — негр, а на другую — еврей
      Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
      Отец спрашивает:
      — С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
      Мальчик говорит:
      — Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.
    • Купила дедушке билет
      Сегодня с утра, я стояла в очереди на вокзале. Прямо передо мной, пожилой дедушка приобретал себе билет на электричку, всего на одну остановку! Я чуть было не расплакалась прямо там и купила ему билет до Владивостока. Дедушка упирался, возмущался, кричал что-то про дачу и всего одну остановку, но я все-равно посадила его в поезд. Стою — рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?!
    • На приёме у психолога
      — С какой проблемой вы пришли к психологу?
      — Доктор, у меня трое детей, четверо внуков и муж, я просто хочу полежать!
    • На приёме у психолога
      Психолог, обращаясь к молодой женщине, которая пришла к нему на приём, легла на кушетку и вот уже несколько минут просто молча лежит:
      - И так, как я могу предположить, вы ко мне пришли на приём с какой-то проблемой, наверное?
      Женщина:
      - Я мать троих детей и если говорить честно, то я пришла к вам на приём, чтобы просто полежать немного в тишине...
    • Как вести себя на первом свидании
      Мысли, которые посещают тебя на первом свидании с девушкой:
      "Так, необходимо вести себя, как можно более уверенно в себе, она не должна понять, что я сильно нервничаю и волнуюсь".
      Девушка улыбаясь:
      — У тебя очень симпатичная борода и усы. Тебе очень идёт.
      Ты, тихо "гыгыкая", с нервно перекошенным ртом, делая очередную безуспешную попытку, как можно более естественно, улыбнуться:
      — Спасибо, у тебя тоже.
    • Неурожай
      Семейная пара приехала на праздничные выходные на дачу. Муж, глядя на огород, обращается к жене:
      - Дорогая, а ты не подскажешь, какими могут быть основные причины неурожая, который мы с тобой сейчас наблюдаем?
      Жена:
      - Ну... засуха там. Всевозможные неблагоприятные погодные условия.
      - А ещё?
      - Ну... семена посадить забыла!
    • Эвакуация женщин и детей
      — Почему женщины и дети эвакуируются первыми во время бедствий?
      — Таким образом, у мужчин появляется немного тишины и спокойствия для того, чтобы придумать решение.
    • Спокойствие
      — Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
      — Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.
    • Как вам это удаётся?
      Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос:
      как ваша нервная система, вообще такое выдерживает - ходить на работу два раза в день?!
    • Нервная система
      Отдам в добрые руки нервную систему. Немного расшатана, заводится с пол-оборота!
    • Породистая Катя
      — Здравствуйте, меня зовут Екатерина. Хотела бы взять из вашего приюта какую-нибудь породистую кошку. Желательно, британскую. Не люблю метисов по эстетическим соображениям. У вас есть?
      — Здравствуйте, Екатерина! Да, у нас есть британец. Но Вы знаете, он хочет жить только с чистокровными англичанами. Он не любит хозяев-метисов, по эстетическим соображениям.
      — ЧТООО?!!!
      — Подготовьте Вашу родословную для передачи Вам кота.
    • Нервотреполог
      Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер.
    • По-настоящему нервные люди
      По-настоящему нервным человеком, можно назвать не того, кто кричит и повышает голос на своих подчинённых, а того, кто кричит и повышает голос на своё начальство.
    • Дети - цветы жизни
      Сегодня утром, мы с мужем приехали к нашим родителям на дачу - забирать детей. Первым, к нам навстречу, выбежал счастливый и сильно обрадовавшийся дед.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz