Глицин в бутылочной форме

Очень воспитанный и крайне интеллигентный парень, решил начать знакомиться с девушками, и для этого он начал заниматься пикапом. Прошёл кучу разных пикап-тренингов и семинаров по НЛП. В итоге его там накрутили и дали понять, что с девушками нужно разговаривать в утвердительной форме и по-строже. Первый подход, он сильно волнуется и никак не может в голове сформулировать обращение к понравившейся ему девушке. В итоге набирается мужества, включает бредогенератор и кое-как решается на подход. Подходит к девушке и говорит:
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку зелёного чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон.
Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

Вот весь список моих знаний о биткоине:
☑ Он дорожает!
☑ А, нет, погодите...

На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Всё, к чему ты начинаешь относиться спокойно, перестаёт тобой управлять.

— Александр, поймите, мячик-антистресс нужно сжимать и разжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант:
- Что будете заказывать?
Леннон говорит:
- Полусухое.
Официант записал и спрашивает:
- А вам?

Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
- Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
- Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.

— В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему?
— Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...

Не надо мне говорить: «Не кури, подумай о будущем». Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

Даже самый большой корабль, отправляясь в своё первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Застенчивость — это только нервное явление. Все нервные люди застенчивы. Скромность тут совершенно ни при чём.

Одесский порт за минуту до аварии.
Лоцман капитану:
— Надо срочно менять курс!
Капитан:
— И таки на шо будем менять?

— Извините, у вас продаются любовные зелья?
— Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!

Меня трудно назвать нервным человеком. Просто бывают такие моменты, когда не самое лучшее время для того, чтобы давать мне в руки бензопилу.

Новости Омска:
Письмо в бутылке не смогло покинуть Омск.

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.

— Расслабься и вздохни полной грудью!
— Честно говоря, довольно трудно дышать полной грудью, находясь в полной жопе.

В ресторане:
— Официант, вы не могли бы посоветовать мне какое-нибудь вино к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку, а во-вторых, сперва покажите мне ваши деньги.

Я:
— Ну что сказать? Букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
— Это вода руки мыть после креветок. Вино сейчас подадут.

В винном магазине. Сомелье обращается к покупателю:
– Вам вино какого географического происхождения?
– Мне вино географического происхождения "до 500 рублей".

Сегодня у нас был семейный праздник, собрались все родственники, по такому случаю батя достал из заначки юбилейную бутылку водки, которую хранил «на чёрный день». И вот открывает он её, под радостные возгласы толпы, а я вспоминаю, как в бурной молодости выжрал всю водку с друзьями и налил в бутылку обычной воды...

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

— Мне очень стыдно перед тобой, я хотел бы принести тебе свои извинения…
— Да пошёл ты.
— … и бутылку виски.
— Иди я тебя обниму!

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

А потом я увидела небо,
Поразила его глубина.
И хотя я пошла за хлебом,
Вместо хлеба купила вина.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Что бы уж там не говорили, а детские пазлы — это здоровская вещь! Крайне увлекательная и развивающая штука. Развивает буквально всё: начиная от близорукости и заканчивая сколиозом.

Хочется просто сидеть целыми днями на троне весь в шкурах с бокалом вина. И чтобы, когда вино заканчивалось, шкуры в магазин за вином бегали.

Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
"Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.

Как правило, чем тоньше вкус, тем меньше выбор, что в винном магазине, что на сайте знакомств...

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

— Что сказать человеку, который действует вам на нервы?
— Я думаю, ты заслуживаешь овации стоя... моего самого длинного пальца!

Можно сколько угодно хаять рубль, но... Где вы вообще видели, чтобы курс рубля так позорно к биткойну падал?

— Антон называл свою жену "Моя Полочка".
— Почему именно "Полочкой"?
— Потому что он был уверен в том, что однажды просто прибьёт её.