Оптихуизм

Жена звонит мужу:
— Дорогой, извини меня, кажется я тебе по ошибке дала таблетки не от диареи, а от нервов, как ты там?
— Ну как... Об*ср*лся, но абсолютно спокоен..

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

— Для чего ватка в пузырьке с таблетками валерьянки?
— Чтобы при тряске не гремели и не бесили!

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Ромашковый чай хорошо успокаивает нервы, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем сильнее стресс, тем меньше нужно ромашки!

Подслушано в автобусе наполненном дачниками.
— И всё же, коты очень нервные и тонко чувствующие животные.
— Это ещё почему?
— А вы видели, как они валериану выкапывают? Во-о-т, хотят успокоиться.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

— Расслабься и вздохни полной грудью!
— Честно говоря, довольно трудно дышать полной грудью, находясь в полной жопе.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в рожу.

Стоматолог:
— Не боись, Лёха, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Лёха.
— Я знаю. Лёха— это я…

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

— А эти печеньки здорово нервы успокаивают!
— Ещё бы, ты же их в коньяк макаешь.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Крупное предприятие по производству валерьянки, уже который год подряд не выполняет план. На самом же предприятии, данный факт, кажется вообще мало кого волнует.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Каждый раз, когда у меня интересуются секретом моей невозмутимости и о том, как это мне всё время удаётся оставаться таким спокойным, я начинаю рассказывать про позитивное мышление, непринятие чужого гнева, медитацию... Но основной секрет - это, конечно же, коньячок, да.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

— Мне пожалуйста успокоительное.
— Вам таблетки, капли или ампулы для инъекций?
— Не беси меня.

— Давай, просто полежим... молча, в тишине.
— Кто здесь?!
— Тихо, не порть момент.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Не надо мне говорить: «Не кури, подумай о будущем». Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

— Слушай, ты меня просто поражаешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома тёща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Всё, к чему ты начинаешь относиться спокойно, перестаёт тобой управлять.