1407
0
Черепаха
Если с особым терпением, долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она испытав радость от вашего прихода бегает по коридору.
4 |
Животные
17.10.2016
226
0
Дружба с животными
Мы дружим с животными, потому что не слышим от них правду о себе.
0 |
Животные
Съезд членистоногих. Все собрались, нет только тысяченожки. Проходит полчаса, наконец в зал врывается тысяченожка и отдуваясь шипит:
— Какой идиот перед входом написал объявление «Вытирайте ноги»?!
Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...
1 |
Животные
1585
1
Поделился радостью
Гараж. Компания подвыпивших мужиков. Вдруг один из присутствующих говорит:
- Эх, мужики, я себе такую любовницу отыскал!
- К чему ты это нам сказал?
- Да так... хотел просто своей радостью с вами поделиться...
- Ну, так чего ты сидишь!? Зови свою радость, делиться будешь!
4 |
Анекдоты
Вот интересно, почему так происходит, когда выгуливаешь собаку, а навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно усядется срать?
300
0
После развода
Мадам Шниперсон на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
0 |
Супруги
841
1
Стоя в очереди
Как правило, человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько её увеличение позади него.
14 |
Жизненное
1355
0
Радость моя
Сильно опаздывал на рейс самолёта и пришлось вызвать такси. В пути, на телефон таксиста поступает звонок от диспетчера:
— Забери пассажиров от детского садика, радость моя.
Таксист, расплываясь в улыбке:
— Хорошо, заберу. А от которого садика-то забрать нужно?
Диспетчер раздражённо:
— РАДОСТЬ МОЯ!
4 |
Анекдоты
Легче отказаться от радости, чем от гордыни.
372
0
Коты – как люди
Коты – они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоём появлении.
0 |
Животные
244
0
Прекрасный мир
Настолько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.
240
1
Самоидентификация
Если у вас железный организм, чёткая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета.
1 |
Военные
318
0
Куча денег на карте
— Ceкс, это, конечно, классно, но представьте какого это просыпаться с кучей денег на карте, весь день ходить с кучей денег на карте, ложиться спать с кучей денег на карте и в принципе жить с кучей денег на карте.
1 |
Мысли
1801
2
Если кто-то...
Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…
3 |
Евреи
Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.
1246
0
Имена хозяев котов
Иногда мне на полном серьёзе начинает казаться, что на кошачьем языке, моё имя звучит, как — Котакормил, а имя жены — Котакормила.
1116
0
В ветеринарной клинике
Три собаки, сидят в очереди на процедуры в ветеринарной клинике. Дворняжка, чихуахуа и Лабрадор.
— За что тебя сюда отправили? — Спрашивает дворняга у чихуахуа.
— Я слишком много трахал ногу своей хозяйки, поэтому она отправила меня сюда, чтобы кастрировать. — Говорит чихуахуа.
— А как насчет тебя? — Интересуется чихуахуа у дворняги.
— Я обрюхатил соседского пуделя. Она чистокровная с документами, так что соседи судятся с моей семьей. Я тоже нахожусь здесь для кастрации. — Отвечает дворняга.
— А как насчет тебя? — Спрашивают обе собаки у лабрадора.
— Вчера вечером, раздевшись, моя хозяйка уронила сережку, которая закатилась под диван. Она нагнулась и полезла за ней, но волосы зацепились за ножку дивана. Сначала я действительно волновался за неё, но потом всё, о чем я только и мог думать, было то, как же обалденно она выглядела голой и на четвереньках. Поэтому я заскочил на неё. У неё всё никак не получалось освободиться и она ничего не могла сделать, чтобы остановить меня, поэтому я пошёл до самого конца.
— Ты хочешь сказать...?
— Да. Я вцепился в эту сучку, словно в колли, живущую дальше по улице.
— Поразительно. — Говорит дворняга. — Вряд ли ты можешь злиться на свою хозяйку за то, что она отправила тебя сюда на кастрацию.
— О, я здесь совсем не для того, чтобы меня кастрировали. — Говорит лабрадор, глядя на свою лапу. — Я здесь только для того, чтобы подстричь когти.
6 |
Анекдоты
165
0
Инфаркт у собаки
— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.
0 |
Инфаркт
2567
0
Кот сходил в туалет
Софа, в надежде на то, что муж будет убирать кошачий лоток, кричит из ванной:
— Абрам, Барсик сходил к себе в лоток!
Абрам, не отрываясь от монитора:
— Таки с облегчением тебя, Барсик!
5 |
Анекдоты
324
0
Женские просьбы...
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.
0 |
Мужчины