😄 Анекдот — Если откроют границы
Анекдоты:
Просмотры 2222   Комментарии 0

Если откроют границы

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

Теги Дата 07.11.2016  граница, открытие, Затопчут, если, беженцы, мигранты, евреи, переселенцы, миграция, границы
Код:
Похожие материалы:

    Покупатель:
    — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца – не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

    Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

    — Сонечка, ты, как пуля!
    — И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
    — Та не-е-е, просто дура…

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
    — Сколько стоит эта риба?
    Продавец в шоке:
    — Почтеннейший, это не рыба, это свинина
    — Ну кто вас спрашивал!

    — Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — И шо так?
    — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

    — Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером!
    — До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.

    Из личной почтовой переписки:
    — Изя, мне кажется, что нашу почтовую переписку вскрывают. Поэтому вкладываю тебе в это письмо свой волос.
    — Абрам, да всё нормально! Письмо вместе с твоим волосом получил!
    — Вот я же тебе говорю, Изя! Всё таки вскрывают! Ведь я никакой волос в конверт не клал!

    Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства:
    — У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
    Абрам задумался:
    — Белый - это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское.
    Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге - Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца:
    — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
    Абрам в ответ:
    — Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус.

    Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
    — Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
    — Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
    — Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
    — Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
    Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
    — Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?

    Старый еврей рассуждает:
    — В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня убьют или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай – то всё просто, если в ад – то два выхода: меня съест чёрт или не съест. Если не съест – то всё просто, если съест – то... Впрочем, в этом случае выход только один...

    Новость:
    Петербуржец установил в лесу в Ленинградской области столбы и солгал четверым мигрантам, что перевёл их через границу с Финляндией, взяв с каждого по несколько тысяч евро.
    Комментарий:
    — Потому что Россия просто так никого не отпускает, теперь им ещё и таможенникам придется заплатить.

    — Фима, я так рад, так рад, что Сара Рабинович не стала моей женой!
    — Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда она отказала тебе.
    — Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Сара без меня.

    - Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
    - Я подарил им гору денег.
    - Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
    - А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?

    — Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
    — Изя, а Вы шо, француз?
    — Таки нет.
    — В таком случае, сидим дальше...

    Брежнев интересуется у Косыгина:
    - Сколько у нас в стране евреев?
    - Миллиона три, может четыре.
    - А если мы им всем разрешим уехать, многие покинут Союз?
    - Миллионов десять, может пятнадцать...

    - Семён Маркович, почему вы хотите уехать? Что вас сейчас-то не устраивает?
    - У меня расхождение с государством в отношении вопроса о гомосексуализме!
    - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Таки вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

    Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

    Современная Одесса.
    Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
    — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
    — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

    Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну:
    — Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
    Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

    Пожилой еврей идёт по улице вместе со своим маленьким внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей начинает брезгливо очищать свой пиджак от птичьего помёта и приговаривать:
    — Вот, видишь, Хаимчик, а русским они поют.

    Жмеринка. Абрам продаёт свою корову Хаиму, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Абраму. Абрам опять продаёт её Хаиму ещё дороже. Так продолжается довольно долго.
    Но однажды Абрам приходит к Хаиму, сияя от радости.
    — Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему!
    Хаим, побледнев:
    — А на шо мы теперь будем жить?

    Живя, в социалистической тогда ещё Одессе, Абрам просит характеристику для выезда в Израиль.
    — Почему вы хотите уехать?
    — Меня зовёт земля моих предков.
    — А где проживают ваши родственники?
    — Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
    — Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же?
    — Шо вы, у себя-то на родине?

    Идёт заседание ООН.
    Выходит к трибуне палестинец:
    — Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д.
    Выходит на трибуну еврей:
    — Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы.
    Встаёт возмущённый араб-палестинец:
    — Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов!
    Еврей, с ехидной улыбочкой:
    — А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.

    — Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
    — Конечно, правда. Только я этого не говорил.

    Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
    — Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
    Изя согласился.
    Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
    — Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

    Поймали еврея при переходе границы.
    — Что вы тут делаете?
    — Какаю…
    — Так дерьмо же собачье??
    — Так какая жизнь, такое и д...???

    - Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
    - Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
    - Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
    - Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

    — Извините, а за чей счёт весь этот банкет?
    — А вам не всё равно?
    — Да вот сижу я тут с вами и никак не могу определиться — переживать мне, или расслабиться и "оторваться" по полной.

    - Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
    - Вы живёте с ними вместе?
    - Нет. Они остались в Одессе.

    Абрам говорит своей жене - Саре:
    - Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
    - Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
    - Вот по этому мы к ним и пойдём!

    Отец говорит своему взрослому сыну:
    — Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!

    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
    — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
    Раввин задумался и говорит:
    — Интернет есть?
    — Есть! — Отвечает радостный капитан.
    — В таком случае — быстро продавайте корабль!

    — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

    Как любит повторять мудрый Абрам Соломонович: Людям нужно доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще...

    — Абрам Семёновоч, говорят, вы были на стриптизе?
    — Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикине положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

    Армия. Новобранцы роют окопы.
    — Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
    — А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?

    Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

    16+  Просмотры анекдота 1733   Комментарии к анекдоту 0

    — На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
    — Ну и шо у вас из этого вышло?
    — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.

    — Хаим, ты чего там на листке рисуешь?
    — Отстань Сара. Не мешай мне писать посмертную записку...
    — Милый, пиши как можно более разборчиво, а то опять получится, как в прошлый раз — какие-то каракули, что ничего не разберёшь...

    — Соня, ты только шо проехала таки на красный свет!
    — Абрам, дыши, пожалуйста, носом, не надо мине тут тошнить на нервы за такие мелочи, баламут ты комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

    — Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию?
    — Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.

    — Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
    — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

Загрузка материалов...