Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


52   0

Костюм из Парижа

– Хаим, де вы шили себе такой красивый костюм?
– В Париже.
– Да? А это далеко от Мариуполя?
– Очень далеко.
– Ты смотри-ка! Такая глушь, а как шьют…
  Одесс, глушь, евреи, костюм, Париж, далеко   10.03.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 22:11)
    Тот самый момент, когда Париж действительно далеко. =)
Похожие анекдоты:
    • Памятник
      Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
      — Хаим, а кому это памятник?
      — Это украинцам, Соломон, — они тут когда-то жили!
    • На дне рождения Абрама
      Сара встаёт из-за стола, что бы сказать тост за именинника:
      - Абрам, и чего бы тебе такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать...
    • В автобусе
      Одесский автобус.
      - Молодой человек, вы выходите?
      - Да!
      - А впереди Вас выходят?
      - Да!
      - А вы их спросили?
      - Да!
      - И шо они вам сказали?
    • Мысли
      — Фима, сейчас же перестань!
      — Софочка, но я даже слова не сказал...
      — Ты слишком громко думаешь!
    • Формы
      Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
    • На заметку
      Мужчинам из Одессы на заметку.
      Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
      Особенно, когда они говорят:
      - А моя мама сказала...
    • Не обязательно было
      - Изя, зачем таки надо было посылать Абрама матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Абрам, иди работай".
    • У врача
      - Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
      - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
      - Соня сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!
    • На ипподроме
      Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Семён уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
      - Это шо лошади?!! Это же бл##и! Вот у Жоры на даче были бл##и, - так то лошади!!!!!
    • Вот так всегда
      Жена на банкете мужу:
      - Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное!
      - Но я же не пил, Сарочка!
      - Зато я выпила!
    • Доверие
      - Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
      - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...
    • На остановке
      Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю:
      - Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!
    • Шахматисты
      Хаим набирает на телефон жене - Софе.
      - Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
      Софа звонит Изе:
      - Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
      Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
      - Ты что там делаешь, Хаим!?
      - Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
      Софа оборачивается:
      - Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!
    • Брутал
      - Моня! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
      - Таки мама сказала…
    • Новость
      Два одесских приятеля.
      - Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
      - Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
    • Цветы
      Одесская семья:
      — Абрам, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
      — Соня, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
    • Писк моды
      — Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
      — Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
      модной вещи...
    • В детском лагере
      Когда маленького Самуила начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
    • Латвиец пришёл устраиваться на работу
      В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
      — Ваше имя и фамилия?
      — Виилис Скууя.
      — Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.
    • Задумалась
      Встречаются Соня и Роза.
      Соня:
      — Розочка, почему ты такая задумчивая?
      Роза:
      — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!!
      Соня:
      — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
      Роза:
      — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?
    • Еврейский пиратский корабль
      Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 30 пу­шек, с другого борта — 30 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.
    • Что-нибудь умное
      — Семён Маркович, почему вы что молчите? Выскажите своё мнение.
      — Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
      — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
      — Ну тогда вы меня вообще возненавидите.
    • Женский возраст
      - Сара Соломоновна, сколько вам лет?
      - Та каждый год по-разному!..
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz