😄 Анекдот — Еврейская самокритика
Анекдоты:
Просмотры 778   Комментарии 1

Еврейская самокритика

— Абрам, скажите, а как вы относитесь к самокритике?
— Знаете, без какой-то особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Теги Дата 15.10.2020  критика, самокритика, евреи, Самокритично, Антисемитизм
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.10.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда самокритика еврея очень уж попахивает антисемитизмом. =)
Код:
Похожие материалы:

    — Изенька, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
    — Софочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!

    Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
    Жена кричит с кухни:
    — Абрам, мне нести курицу?
    — Подожди Сара, гости доедают хлеб!
    Проходит 5 минут, Абрам кричит:
    — Жена, неси курицу, гости доели!
    Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

    Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
    Тот чего-то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

    16+  Просмотры анекдота 493   Комментарии к анекдоту 0

    Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
    Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
    — Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его писю. Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
    Моня (на ухо матери):
    — Мама, не теребите писю – процесс проиграем!

    — Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
    — Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
    — Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
    — Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

    — Изя, я тут на пачке сигарет недавно прочитал, что курение вызывает импотенцию!
    — И шо, бросил курить?
    — Немножко таки не успел...

    Ночью Сара жалуется:
    — Абраша, мне плохо...
    — Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
    Она вздыхает опять:
    — Абраша, мне плохо...
    — Спи, Сарочка, спи.
    Наутро Сара околела.
    Абрам плачет:
    — Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

    В грузинской школе у мальчика спрашивают:
    — Гиви, сколько будет дважды два?
    Мальчик говорит учителю:
    — А мы покупаем или продаём?

    Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.

    Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

    — Абрам, сколько Вам лет?
    — 55.
    — Да, но по паспорту вам — 56!
    — Дело в том, что я год болел!
    — Но Вы же жили!
    — Шоб Вы так жили!

    Еврей застраховал дачу, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
    — И что, ви таки хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
    — Да, но только если вы её не сами подожжёте.
    — Я таки знал, что тут какой-то подвох.

    У старого еврея спросили:
    — Вы верите в приметы?
    — Смотря какие.
    — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
    — Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

    Вопрос:
    – Что такое еврейский свитер?
    Ответ:
    – Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

    Лексика Просмотры анекдота 610   Комментарии к анекдоту 0

    — Кто построил Вам такой дом?
    — П*дорасы!
    — Хм.. С чего Вы это взяли?
    — Пришли каменщики, выкладывать стены, сказали, что фундамент заливали п*дорасы. Кровельщики сказали, что стены выкладывали п*дорасы. Штукатуры сказали, что кладку делали п*дорасы и так далее. Выходит дом построили одни п*дорасы!

    — Абрам, ты зачем из заначки новую медицинскую маску взял?
    — Так, мам, старую второй месяц ношу, она уже протёрлась вся и завязки оторвались!
    — А что, заплатку поставить и завязки назад пришить руки отвалятся?

    Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, глянув на заботливо ухоженную могилу, произнесла с завистью – «Эх, живут же жиды!»...

    Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

    — Абрам Моисеевич, вы меня совсем позабыли!
    — Сара, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

    — Абрам вы натурал или таки гей?
    — Таки шо?
    — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
    — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

    Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
    — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
    — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

    — Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
    — Был!
    — Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
    — Но я их не брал, я порядочный человек!
    — Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
    Спустя некоторое время.
    — .. Мойша, ложки нашлись!
    — Так что, можно приходить в гости?
    — Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

    Адольф Гитлер отправляется к гадалке, чтобы узнать у неё дату своей смерти. Она посмотрела на него и сказала:
    — Ты умрёшь в еврейский праздник.
    — Ты точно в этом уверена? — поинтересовался Гитлер.
    — Уверена на все сто процентов. Потому что, — ответила она, — абсолютно любой день, в который ты умрёшь, будет считаться еврейским праздником...

    Надпись на одном из одесских заборов:
    «Стучите громче — во дворе глухая собака».

    — Софа Моисеевна, у вас такие милые щёчки.
    — Ой, Абрам, это не то! Таки это мешки под глазами!

    Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
    — Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

    — Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
    — О, да, Сарочка! Очень!
    — Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

    В разгаре Великой Отечественной войны, перед самым наступлением командир посылает через передовую группу разведчиков. Разведчики не возвращаются. Отправленная вслед на ней вторая группа тоже не выходит на связь. Ставка перед началом операции срочно требует разведданные.
    Командир вызывает Рабиновича и говорит:
    — Иди, на тебя вся надежда.
    На следующий день Рабинович возвращается и передаёт командиру немецкие документы: схемы, карты, чертежи оборонительных сооружений и т.д., короче говоря полный комплект.
    Ошарашенный от такого изобилия командир ничего не понимает:
    — Ну ты даёшь! Как?! Как тебе это удалось? Рассказывай!
    — Самое сложное было, – улыбнувшись отвечает Рабинович, – это найти еврея на той стороне. А дальше уже было просто – я ему схемы и планы укреплений нашей стороны...

    – Абрам Маркович, что такое синоним?
    Синоним — это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы не знаем.

    Как любит говорить тетя Сара: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надёжного!

    Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
    Один говорит:
    — Я пойду! Я знаю как сказать.
    Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
    — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
    — Чтоб ты сдох!
    — Уже!

    Священник и раввин купались нагишом в озере, когда прибыла группа отдыхающих. Одни принадлежали пастве священника, другие — раввина. Священник и раввин оставили свою одежду на другой стороне озера, и у них не было времени, чтобы забрать её, поэтому они вышли из озера, в надежде убежать. Бегущий священник, закрыв руками гениталии, смотрит на раввина, который бежал, закрыв лицо руками.
    — Рабби! Что ты делаешь? — Спросил он.
    Раввин ответил:
    — В моей общине меня узнают по лицу!

    Мама на кухне готовит обед.
    Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть:
    — Мама, купи собаку...
    — Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама.
    — Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя.
    — Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.

    Бог: Создаёт людей такими, какими они должны быть.
    Также Бог: Новые правила! Мне нужно, чтобы вы все срезали лишнюю кожу со своего пениса.

    — Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
    — Мама, он, таки, не даст!
    — А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

    Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
    — Сколько стоит эта риба?
    Продавец в шоке:
    — Почтеннейший, это не рыба, это свинина
    — Ну кто вас спрашивал!

    Абрам пишет письмо своему приятелю, находясь в Италии:
    «Здравствуй, дорогой Хаим, пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

    Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
    — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед и говорит:
    — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

    Как-то раз еврейская бабушка поспорила с внуком, что тот не сможет съесть 25 пельменей, а внук говорит: «смогу». И вот он доедает последний пельмень и понимает, что в тарелке их было 24.

    — Сара, ты идёшь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри, только не трать...

    — Здравствуйте Исаак Израилевич!
    — Здравствуйте Семён!
    — Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
    — О ком?
    — О Вашей маме?
    — В каком смысле?
    — #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?

    — Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
    — Сара, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

    — Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
    — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

    Встретились два еврея, один и говорит:
    — Ой, Марк Соломонович, я таки слышал шо вы собираетесь на концерт великого оперного певца? Таки я умоляю вас, не тратьте ваши деньги на него! Поёт плохо, в ноты не попадает, голос гнусавый.
    — Но постойте, Хаим Яковлевич, разве вы интересуетесь оперой и таки были на концерте?
    — Ой, вэй, упаси Господь от этого ужаса. Мне таки сосед рассказал, Абрам Моисеевич, он же и напел.

Загрузка материалов...