Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


38   0

Еврейская самокритика

— Абрам, скажите, а как вы относитесь к самокритике?
— Знаете, без какой-то особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
  критика, самокритика, евреи, Самокритично, Антисемитизм   15.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.10.2020 19:04)
    Тот самый момент, когда самокритика еврея очень уж попахивает антисемитизмом. =)
Похожие анекдоты:
    • Еврей?
      - Изя, вы еврей?
      - А что, что-то случилось?
    • В одесской очереди
      Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!
    • Разница
      — Абрам, в последнее время, на улицы города вновь начали выходить люди, на автодорогах, снова появились пробки, а самоизоляцию ведь никто не отменял...
      — Сёма, я вас умоляю, неужели вы не видите разницу между НАВЕРНЯКА издохнуть с голоду и, таки, ВОЗМОЖНО, подцепить коронавирус?
    • Случайно
      Девушка интересуется у Абрама:
      - Абрам, а вы случайно не строитель?
      - Нет, я не случайно, я принципиально не строитель!
    • Маленькая страна
      Журналист, интересуется у еврея:
      - Скажите, почему Израиль, такая маленькая страна?
      - А зачем нам большая страна, ведь мы здесь и так редко бываем...
    • Выиграл в лотерею
      Сара - Абраму:
      - Абраш, шо ты выиграл в лотерею?
      - Х#р я выиграл!
      - Ой, только не бери деньгами!
    • Бельё
      Сара кричит своему мужу:
      — Сёма! Ты бельё повесил?
      — Нет. Я решил его помиловать.
    • Прощёное воскресенье
      — Андрей, прости меня пожалуйста.
      — Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
      — Что?
      Прощёное воскресенье?
      — Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...
    • Хватит!
      — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
      — Фимочка, ты же можешь простудиться…
      — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
    • Когда еврей стал президентом США
      В США избрали президента — еврея.
      Он звонит маме:
      — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
      Мама:
      — А шо я одену?
      — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
      — Но я ем только кошерную еду.
      — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
      — Но как я доберусь туда?
      — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
      — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
      Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
      — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
    • Есть ли евреи на других планетах?
      Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" никак не давал покоя доктору астрономии Абраму Самуиловичу. Когда все сотрудники обсерватории отправились с работы по домам, он послал в космос сообщение:
      - Ну?
      Спустя несколько минут, пришёл ответ:
      - Абрам, не морочьте голову...
    • Развитие
      Я стараюсь принципиально не критиковать фильмы за то, что персонажи в них не развиваются за пару часов, ведь я и сам почти не развиваюсь уже практически 30 лет!
    • Американские астронавты на Луне
      — Абрам, вот скажи, почему американцы были на Луне, а мы нет?
      — Хаим, кто тебе сказал за такое?
      — Таки я сам лично фотокарточку видел «Американские астронавты на Луне».
      — Хаим, я тебя умоляю, а кто их по-твоему так шикарно сфотографировал?
    • Не женатый
      Рабинович интересуется у Абрама:
      - Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
      - Да, не могу я… укачивает меня…
    • На рыбалке в рыбном магазине
      Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
      Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
      — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.
    • Не так уж всё и плохо
      Старый еврей приходит к раввину:
      — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
      — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
    • Случай в роддоме
      Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. В суете врачи принимающие роды путают детей, и матери не знают, как определить где, чей ребёнок.
      Немного подумав, немка говорит:
      - "Зиг хайль!" и один из детей вскидывает правую ручку. Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
      Русская, молча, подходит и забирает ещё одного ребёнка.
      Еврейка спрашивает:
      - Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
      Русская ей отвечает:
      - Да очень просто - когда немка сказала "Зиг хайль" мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался!
    • Сколько стоит ветчина
      Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
      - Сколько стоит ветчина?
      Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
      Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
      - Что такое, даже спросить уже нельзя?
    • Маньяк
      - Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
      - Ой, Соня, ужас какой!
      - Ага, он мине точно так же сказал…
    • Убеждённый холостяк
      - Абрам, говорят, что вы самый настоящий, убеждённый холостяк. Это так?
      - Да. Это так.
      - Хм… и кто же вас в этом убедил?
      - Мои бывшие жёны.
    • В санаторий
      Сара собираясь в командировку:
      — Изя, как ты думаешь, если на меня нападёт насильник и начнёт совершать со мной задуманное, он с меня носки снимать будет?
      Изя:
      — Думаю, шо нет.
      — Таки я так и думала, деньги в носки спрячу!
    • Телефонный звонок
      - Алло, это психбольница?
      - Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...
    • В Большом театре
      В Большом театре на опере «Евгений Онегин».
      Абрам спрашивает у соседа:
      - Скажите пожалуйста, а музыку к опере конечно же написал еврей?
      Сосед:
      - Ну что вы конечно же нет! Петр Ильич Чайковский - великий русский композитор!
      Спустя пять минут.
      Абрам:
      - Скажите пожалуйста, ну а автор слов наверняка еврей?
      Сосед с нотками раздражения:
      - Ну что вы! Александр Сергеевич Пушкин - великий русский поэт!
      Проходит ещё пять минут.
      — Скажи пожалуйста, а Онегин — еврей?
      — Нет, он русский дворянин.
      Через еще пять минут.
      — Ну а Татьяна, я вижу, точно еврейка?
      — Нет. Она чисто русская.
      Проходит ещё время.
      — Скажи пожалуйста, уважаемый, ну а Ленский-то еврей?
      Сосед в раздражении:
      - Да еврей, еврей…
      Абрам:
      - Ну тогда всё понятно - его убьют!
    • Аполлон
      Абрам пишет письмо своему приятелю, находясь в Италии:
      «Здравствуй, дорогой Хаим, пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz