Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (23.10.2020 11:53)
    Всё правильно, а то могут выгнать из болота в никуда. =)
Похожие анекдоты:
    • Случай на 9 мая
      Мы, студенты, стояли в очереди у так называемой "полевой кухни". Да и вообще, знаем же мы все как любит халяву наш народ - очередь набралась немалая. Неподалёку от очереди стоит женщина, даже не женщина, а какая-то малоприятная тётка и достаточно шумно говорит, стоящему рядом с ней - мужу:
      - Ну что за маразм такой? Стоять за бесплатной гречкой? Вот как будто люди гречку ни разу не видели! Вообще идиотизм какой-то!
      После этой фразы к ней из очереди выходит маленький мальчик, поднимает на нее глаза и спрашивает:
      - Можно я тогда не буду в очереди стоять, а!? Мам?
      - НЕТ, СТОЙ!
    • Развитие
      Я стараюсь принципиально не критиковать фильмы за то, что персонажи в них не развиваются за пару часов, ведь я и сам почти не развиваюсь уже практически 30 лет!
    • Умные и дураки
      У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто напросто побьют.
    • Эксперт
      Когда на коробке от пазла написано "2-4 года", но ты собрал его всего за 3 месяца.
    • Понедельник
      Красивый, умный, интересный, утончённый - эти слова все обо мне, могли бы быть, но не сегодня, ведь понедельник на дворе.
    • Умный прапорщик
      Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
      — Зачем они тебе?
      Мужик:
      — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
      Прапорщик:
      — Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
      — Пожалуйста, 50 рублей штука.
      Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
      — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
      — Вот видишь — сразу поумнел!
      — Действительно... Продай мне еще десяток.
    • Мне два раза объяснять не надо
      Муж говорит жене:
      — Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
      Жена:
      — Потому что бесполезно...
    • Умный директор
      Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.
    • Когда ты умный и при этом скромный
      Вы даже представить себе не можете, каково это, быть умным и при этом скромным. Когда твоя скромность не позволяет тебе блеснуть умом, а ум, в свою очередь, не позволяет похвастаться скромностью.
    • Один очень мудрый человек
      Когда-то давным-давно, один очень умный мудрец… ничего не сказал. Времена были крайне опасные, да и собеседники не особо надёжные.
    • Критика
      Петька интересуется у Василия Ивановича:
      - Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
      - Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
      Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
      - Вот смотри Петька...
      После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
      - Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
      Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
      - А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
    • Про детские дома и благотворительность
      - Тоже мне благодетель. Мог бы со своей миллионной зарплаты подарить ребёнку планшет тысяч за пятнадцать, а подарил какую-то китайскую фигню за 500 рублей.
      - Вот люблю таких критиков диванных. Ты сама то, хоть раз, что-то в детский дом отдала?
      - Да. 3-х детей. А что?..
    • Когда нас покидают умы
      Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.
    • Блондинка и зависший компьютер
      Девушка-блондинка, подзывает к себе админа:
      — Понимаете, я чертила и компьютер завис.
      Админ смущённо:
      — Ну, что Вы так, самокритично, вовсе не из-за этого он у вас завис...
    • Еврейская самокритика
      — Абрам, скажите, а как вы относитесь к самокритике?
      — Знаете, без какой-то особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
    • Анатоле
      В одной из тёмных подворотен пьяные гопники напали на Анатолия Вассермана и неожиданно для себя получили среднее техническое образование…
    • Почему папа лысый
      - Мама, а почему у нас папа такой лысый?
      - А он у нас очень умный!
      - А почему у тебя так много волос?
      - Заткнись и ешь...
    • Самый глупый ребёнок на свете
      Человек показывает своему приятелю город в котором он проживает. Они проходят мимо мальчика, продающего газеты на обочине дороги. Мужчина толкает своего приятеля локтем и говорит:
      — Он, должно быть, самый глупый ребёнок на свете. Ты только взгляни вот на это.
      На глазах у своего друга, он подходит к малышу и протягивает две денежные банкноты: пять долларов и десять долларов.
      — Эй, парень, выбери одну банкноту.
      Парень смотрит между банкнотами и в конце концов берёт пятидолларовую купюру. Мужчина смеётся, кладет в карман вторую купюру и возвращается к своему другу, всё ещё смеясь.
      — Понял, что я имею в виду? — Говорит он, качая головой. — Каждый чёртов раз, этот глупый ребёнок берёт меньшую купюру.
      Его приятель озадачен, но ничего не говорит. Позже вечером он решает прогуляться один и замечает мальчика снова. Любопытство одолевает его, и он подходит и спрашивает:
      — Эй, малыш, почему ты каждый раз берёшь пятидолларовую купюру, а не десятидолларовую?
      — Потому что, мистер, в тот день, когда я возьму десятидолларовую купюру, игра закончится.
    • Анекдот из жизни
      Из новостной ленты:
      Экс-дизайнер «АвтоВАЗа» раскритиковал современные BMW.
    • Про кота и мужика, который заблудился
      Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес.
      Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене:
      — Здравствуй дорогая, кот дома?
      — Да, на крыльце сидит, как обычно. А что?
      — Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!
    • Лучше быть
      Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.
    • Отношение к критике
      Я, критику в свой адрес, воспринимаю крайне спокойно... Но всё же не забываю записывать поимённо в блокнот всех, кто критиковал и когда критиковал. Кто его знает, может данная информация мне когда-нибудь ещё пригодится.
    • Умный мужчина
      - Девушка, а можно с вами познакомиться?
      - Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
      - Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
      - Фу! Ну и зануда же ты!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz