Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


739   0

Блондинка и зависший компьютер

Девушка-блондинка, подзывает к себе админа:
— Понимаете, я чертила и компьютер завис.
Админ смущённо:
— Ну, что Вы так, самокритично, вовсе не из-за этого он у вас завис...
 03.04.2020  девушка, компьютер, программист, админ, завис, Самокритично, критика
Комментарии к анекдоту:
  • 03.04.2020 00:20
    Гость
    Самокритично. Жалко таких наивных девушек.
Реклама
Похожие материалы:
    Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.
    Недавно была в "караоке". Решила исполнить песню "Максим - Знаешь ли ты". После исполнения, ко мне подошёл какой-то мужчина, дал 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
    Поссорился как-то со своей девушкой, она начала собирать вещи, чтобы отправиться жить к матери. Но вещей оказалось так много, что она устала и пришла ко мне мириться.
    Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
    - Хорошая погода! А вы как считаете?
    - Ничего...
    - И вчера была прекрасная!
    - Ну,..да...
    - По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?..
    - Милейший, я б...ь, а не синоптик!
    Программист сидит за компьютером, программирует. Тут в комнату вбегает сын:
    - Здорова пап!
    Отец-программист, не отрываясь от печатания кода:
    - Привет сын. Давно тебя не видел, где пропадал?
    - В армии папа!
    Вчера, проходя мимо комнаты сына, я услышал писклявый женский стон. Я постучал и вошёл, ожидая, что застану его с девушкой. Как оказалось - напрасно, он просто выбил самый высокий балл в какой-то онлайн игре...
    — Девушка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
    — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
    - Давай, Оля, счастливо!
    - Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
    - Ты, Оля, по образованию гуманитарий, что ли?
    - Да.
    - Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...
    Две женщины волею судеб очутились в тюрьме. Весь срок отбывали в одной камере. Отбыв полный срок и выйдя на свободу в один день, они более часа разговаривали около ворот тюрьмы.
    Встречаются двое давних друзей. Давно не виделись - у обоих было много дел. Один радостно:
    - О, Серёга! Айда сегодня в футбол поиграем? Пятница как-никак, завтра выходной, идти никуда не надо. Ты как?
    - Давай, я после семи совершенно свободен. На каком сервере будем играть?
    - Мячом блин, на коробке футбольной, во дворе, ногами. Выкинь ты свой компьютер уже куда подальше!
    - Вы такая симпатичная, умная и очаровательная. Скажите, почему вы всё ещё не замужем?
    - Ну, понимаете, я всю жизнь ищу "того самого", особенного молодого человека, которому я могла бы довериться полностью, не думая что он меня бросит, обманет или предаст. Того, кому будут интересны не мои деньги, мой высокий социальный статус, доступ к моему молодому и красивому телу, а моя душа. Да, именно, в первую очередь, ему должна быть интересна моя душа, а всё остальное уже второстепенно...
    - Под ваши слова, вам в мужья подходит лишь дьявол...
    Сидят двое подвыпивших парней на лавочке. Мимо них проходит молодая девушка. Один из парней говорит ей в след:
    - Девушка, вы наверное сегодня в салоне красоты были.
    Девушка надменно и с высокомерием:
    - Была.
    Второй парень:
    - Закрыто наверное было...
    Вовочка привёл домой девушку.
    - Пап, это Света. Она будет жить с нами.
    Отец грозно:
    - Долго?
    Вовочка:
    - Да, нет… часа полтора…
    Дневник девушки, которая, в очередной раз, решила начать худеть:
    11:00 - Дала себе клятвенное обещание - ничего не жрать, что бы не произошло!
    20:00 - Произошло...
    По-настоящему замечательное и качественное кино, это то, во время просмотра которого, в тусклом свете последних рядов кинотеатра, девушка, с которой ты пришёл на просмотр фильма, позволяет тебе, по отношению к себе - абсолютно всё, что только можно позволить.
    — Милый, я уже дома.
    — Да ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
    Беседуют две подруги.
    Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
    - Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
    - А… с этим. Ну да.
    - Рассказывай, как он?
    - Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
    - Но почему?
    - Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла - не моё.
    Просмотры анекдота 3690  Комментарии к анекдоту 0

    Склад

    Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
    Девушка говорит парню:
    - Вот я хоть и блондинка, но крашенная, а значит склад ума у меня другой… нормальный.
    Парень:
    - Да, но, тем не менее, этот склад ограбили…
    — Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
    — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.
    - Недавно узнала, что мой парень спит с моей лучшей подругой, также они друг у друга в друзьях имеются "Вконтакте", а недавно и вовсе статус себе поставили, что они помолвлены... Я даже не знаю, что мне делать. Он называет её своей женой... Мне очень плохо от этого. Что мне делать?
    - А он вообще в курсе того, что ты его девушка?
    - Попробовала приготовить блинчики, такая же красивая форма как на картинке не получилась. Какие-то кривые полуоладьи.
    - Скорее всего, причина в том, что вы рукожоп, девушка. Я -тридцатилетний мужчина и то справился с задачей без особых усилий. Пока жена в командировке захотелось чего-то кроме пельменей.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Новости нашего городка: "В Петербурге на реке Пряжка установили домик для уток".
    Похоже, уточка Медведа переехала в коттеджик пошикарнее, а старый пошёл на благотворительность...
    *****
    Окулист: ваши результаты не очень хороши.
    Я: могу ли я их увидеть?
    Окулист: вероятно, нет.
    *****
    Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придётся исполнять все её.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz