Заставка на мониторе

Уже даже и не знаю сколько нахожусь в этой проклятой пробке, смотрю на своих двоих несовершеннолетних детей, что сидят на заднем сиденье и ловлю себя на мысли, что начинаю замечать, как они взрослеют!

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендикса — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

— Как нашему мозгу вообще удаётся помнить о том, что мы что-то забыли, но при этом, никак не удаётся вспомнить, что именно?
— Очень просто. Это всё равно, что удалить всё содержимое папки на вашем ПК, но не саму папку.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...

Девушка, горько вздыхая, говорит:
— Что-то мужа, слишком долго нет.
— Может на работе задержался или в пробку попал. Не волнуйтесь, он обязательно скоро придёт.
— Да нет... дело в том, что его вообще нет. И никогда не было. – с грустью и печалью в голосе, подчеркнула 40-летняя Елена.

Родился процессор i386. Сейчас ему 40 лет*. С ДР, легенда!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Съезд членистоногих. Все собрались, нет только тысяченожки. Проходит полчаса, наконец в зал врывается тысяченожка и отдуваясь шипит:
— Какой идиот перед входом написал объявление «Вытирайте ноги»?!

После кругосветного путешествия на воздушном шаре, Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

Если вы считаете, что то, чем вы занимаетесь, можно назвать бесполезным занятием, то знайте, я тот самый человек, который составляет и пишет для вас лицензионные соглашения на использование программного обеспечения.

В жизни каждого IT-специалиста, наступает такой момент, когда он, неожиданно для самого себя, вдруг начинает понимать, что клавиатуру проще купить новую, чем отмыть имеющуюся.

А Вы тоже обращаете своё внимание на то, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.

- Мода в одежде это не самое главное, куда важнее комфорт и привычное удобство.
- На твоём компьютере установлена операционная система под управлением Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

Специалист из техподдержки:
— Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
Клиент:
— Я думаю, самая последняя.
Специалист:
— Windows 10?
Клиент:
— Нет, Windows 2000.

я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи

Сотрудники говорят начальнику:
- Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
- Вы что, тут все с ума посходили что ли!? На кой хрен дворнику нужен компьютер?!

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
– Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
– После путешествия мамы автостопом родился я...

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

Мужик бежит радостный по двору.
Один из соседей интересуется у него:
— Семён, ты чего такой радостный?
— Не поверишь, Вась… я выиграл путешествие в Египет, на двоих!
— Ого,…на двоих?
— На свих… двоих!

Мой муж купил карту мира, дал мне дротик и сказал: «Кидай и мы полетим в отпуск туда куда ты попадёшь». Получается мы проведём пару недель за холодильником.

Если Байден будет избран, я уезжаю из страны.
Если Трампа переизберут, я уезжаю из страны.
Это вовсе не политический пост. Я просто хочу начать путешествовать.

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.

— Был уже где-нибудь в этом году?
— Ага. В ах*е...

Паучок забравшийся в компьютерную клавиатуру, несколько лет спокойно жил под клавишей F12.

А вы знали, что оказывается, лампы в играх используют настоящее электричество?

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

– Почему фотки с феминистками долго загружаются?
– Слишком тяжёлые.

Пару дней назад, у одной моей приятельницы сломался планшетник, она не долго думая, отнесла его в сервисный центр. Угадайте, что после диагностики, сказал ей мастер по ремонту? Правильно:
«Он у вас вовсе не сломан — он просто не работает...»
Ясно. Понятно.

Муж отправился в душ. Спустя пять минут жена кричит:
— Что ты там полчаса делаешь?
Муж в ответ:
— А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?

Вы знаете, куда Windows удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

На поиски сказочного принца могут уйти года и даже десятилетия, а вот сказочного идиота можно обнаружить почти в каждом дворе.

В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

А что, если в те моменты, когда компьютер спрашивает у вас «Вы робот?», он просто ищет свою семью?

— Сколько стоит путешествие до Испании?
— Всё зависит от места вашего проживания. Например, если вы живёте в Испании, то оно для вас совершенно бесплатно.

— Серьёзная недоработка. Жизненно необходимо наличие специального режима очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы её можно было спокойно почистить.
— А ты не пробовал просто почистить её, когда компьютер выключен?
— Когда компьютер что, прости?

Женщина звонит в эскорт:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе.
Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвёте всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, всё это уже выйдет из моды!

На Мальдивах волны,
белые пески.
А на мне колготы, тёплые
носки...

Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.

Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
— Ничего, через месяц долетим.
Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
— Кто-нибудь знает, какой сейчас год?