Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 10.03.2024  Босс, руководитель, компьютер, начальник, Рабочая беседа, кошка, Рабочий компьютер
  • Подпись к картинке:
    В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным. Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: «цука». Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно «цука» и принял звонок. Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая кошачья жопа, которая была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: «фыф» и сбросила звонок.
Комментарии к анекдоту:
  • 10.03.2024 00:00
    Гость
    Я уж думал что дверь в душевую осталась приоткрыта и босс заценил не только киску) или только... не важно.. :)
Реклама
Похожие материалы:
    С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит:
    — Держи эти три конверта.
    Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
    Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
    А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
    Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
    "Вали всё на меня".
    Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
    — Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
    Работники выслушали его и успокоились.
    Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
    "Делай модернизацию".
    На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
    Руководитель:
    — А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
    В итоге, все рабочие его поддержали.
    Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
    Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
    "Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику".
    Начальник во время работы пишет в ICQ:
    - Лидочка, я обхватываю твою тонкую талию...
    - Э-э-э... Михаил Сергеевич, что с вами?
    - Разворачиваю тебя к себе спиной...
    - ...
    - Плавно перехожу с талии на плечо...
    - Нагибаю тебя медленно...
    - Раком...
    - И говорю...
    - Твою мать! Где квартальный отчёт?!
    Абрам разговаривает с коллегой по работе:
    — Ты знаешь, наш начальник, наверное, скоро уйдёт от нас.
    — Почему?
    — Вызвал меня вчера и говорит: «Уважаемый, мы с вами сработаться не сможем».
    Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
    — Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...
    Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
    — He y неё. У Вас.
    Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
    — Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?
    Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
    - Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
    Я ему отвечаю:
    - Не знаю почему.
    Он продолжает:
    - Отчёт вовремя не сдашь - узнаешь...
    Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает её о повышении, на что получает ответ:
    — Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...
    Мой начальник, во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне:
    — Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании.
    Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить:
    — Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке?
    На что он мне ответил:
    — Все остальные...
    Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
    Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
    — Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.
    — Здравствуйте, могу ли я поговорить с вашим руководителем?
    — К сожалению, он сейчас занят, освободится только через два часа.
    — Ясно.., а главный бухгалтер?
    — Через два года.
    — Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
    — Их директор уже женат.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Умная женщина деньги на себя не ТРАТИТ. Она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.
    *****
    – Не дави на меня!
    – Твою мать, говорящая клизма!
    *****
    В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz