Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...
Охотник садится в автобус, присаживается на свободное место. Рядом с ним сидит мужик. Охотник кладёт себе на колени ружьё, дуло которого направлено на мужика. Мужик с небольшой тревогой в голосе: - Извините, не могли бы вы отвернуть от меня дуло ружья,… а то вдруг ещё выстрелит… Охотник: - Да ничего страшного… у меня много патронов…
На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему наркоман: — Чего стоишь-то ? — Трамвай жду... — Так тебя же с этой хренью здоровенной не впустят.
Из пунктa А в пункт Б отправились: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, микроавтобус, поезд, самосвал, фура, фургон, гужевая повозка, полуприцеп, мусоровоз, бетономешалка, верблюд, конный экипаж и кaток. Вопрос: что за неведомая хрень происходит в пункте Б?
На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе. - На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе. - Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать… - Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал!
Хирург-трансплантолог Иван Степанович из 78-й Городской больницы, за время поездки до своего рабочего места, успевает совершить от двух до трёх пересадок.
Сегодняшним утром, я ехал на учёбу в институт на рейсовом автобусе и засмотревшись на симпатичную девушку, случайно проехал свою остановку. Интересно, меня теперь можно официально назвать тревел-блогером?
Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк... В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит: — Девушка, возьмите сдачу!
Экскурсионный туристический автобус стоит в ожидании троих опаздывающих. Вдруг, где-то на горизонте, появляются три серых силуэта и неспешным шагом двигаются в нашу сторону. — Вон они, это же они? — Да, вроде они! — Вы уверены в том, что это они? — А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, как они станут идти?
Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.
Одесса. Пассажир такси, обращается к таксисту: - До Дерибасовской не подвезёте? Таксист: - Я с вас смеюся. На Дерибасовскую не ездят, на Дерибасовскую гуляют.
Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна блондинка спрашивает у водителя: — Я доеду до Площади Ленина? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я?
Недавно мне удалось стать тем человеком, кто, по ошибке выйдя из транспорта, нашёл в себе силы вернуться обратно, сесть на своё место и посмотреть остальным заинтересованным ситуацией пассажирам в глаза.
Сижу я как-то раз, на автобусной остановке. Никого не трогаю. Вдруг, проходящий мимо меня парень, протягивает мне свой мобильный телефон, со словами: "На поговори.". Ну, я взял из его рук телефон, прислонил его к уху и говорю в трубку: - Слушаю... На том конце провода, женский голос: - Здравствуйте, послушайте, не могли бы вы объяснить этому кретину, как добраться до ближайшей станции метро?
Автобус. Один пассажир внимательно разглядывает стоящего рядом с ним мужчину. После нескольких остановок, пассажир обращается к мужику: - Извините,… это просто поразительно, но знаете, Вы очень похожи на Иисуса Христа… Мужик в свою очередь обращается к пассажиру: - Хм и вы тоже… Знаете, вы не первый кто заметил это сходство. Я когда в автобус садился, мне одна девушка прям так и сказала: «Господи! Ну, куда ты лезешь?»
Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает: — О Господи! Какой страшный ребёнок! Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру: — Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня! Пассажир говорит ей в ответ: — Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.
– А ты веришь что сны сбываются? – Верю. – Ну тогда раздевайся.
*****
Жизнь меняется к лучшему плохо.
*****
Наконец-то осень наступила. Теперь всё плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от души на человека, а на вопрос: «Ты что на ровном месте истерику закатил?», можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!».