Запись к терапевту

Со стороны вам может показаться, что я совершенно ничего не делаю, но поверьте — это не так. Я активно жду, когда мои проблемы исчезнут.

Абрам обращается к раввину:
— Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

- Вы такая симпатичная, умная и очаровательная. Скажите, почему вы всё ещё не замужем?
- Ну, понимаете, я всю жизнь ищу "того самого", особенного молодого человека, которому я могла бы довериться полностью, не думая что он меня бросит, обманет или предаст. Того, кому будут интересны не мои деньги, мой высокий социальный статус, доступ к моему молодому и красивому телу, а моя душа. Да, именно, в первую очередь, ему должна быть интересна моя душа, а всё остальное уже второстепенно...
- Под ваши слова, вам в мужья подходит лишь дьявол...

9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

Отношения с девушкой, это когда ты стоишь на улице уже не первый час и ждёшь её, а она выходит вся такая полуголая, спустя три часа после того, как сказала тебе по телефону: "Да иду я уже, иду!".

Абрам жене по телефону:
— Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.

И жили они долго и счастливо. Два года счастливо и 58 долго.

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
— О... это к урологу.
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
— Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру – все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это «Хоп!» плохо слышу...

Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
Начальник:
— Пять минут ждем ах*евших.
Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
— Пять минут ждём опоздавших.
Начальник:
— Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...

- Вы так долго живёте вместе, в чём секрет столь длительных отношений?
- Мы оба считаем всех окружающих нас людей - убогими. Кроме друг друга конечно же...

Женщина звонит в эскорт:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе.
Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвёте всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, всё это уже выйдет из моды!

Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Недавно, просматривая сохранённые контакты в записной книжке своего мобильного телефона, я обратил внимание на то, что некоторые телефонные номера были сохранены мною с одной лишь только целью — не отвечать на их входящий вызов...

Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

Египтологам никак не удавалось определить, какому именно фараону принадлежала мумия. Майор Петренко выпер всех учёных из гробницы, после чего заперся с мумией наедине, а уже спустя час вышел и объявил:
– Рамзес 15-й..
– Но как вам удалось это узнать? — Ошарашено спрашивают его учёные.
– Так он сам во всём признался!

Воспитательница с трудом натянула на маленькую девочку колготки. Процесс занял минут десять. Облегчённо вздохнув, она поставила девочку на ноги и направила к выходу.
Девочка подошла к двери, остановилась и сказала:
— А это не мои колготки.
Воспитательница, еле сдерживая вздох, с трудом стянула их обратно.
Когда дело было сделано, девочка добавила:
— Вообще, это колготки моего брата, но мама иногда надевает их на меня.

Любовь, романтика… А как ни крути, самая долгожданная эсэмэска — что зарплата перечислена!

Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?

Запись в школьном дневнике:
— Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста!

Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...