Снимок черепа

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Я схожу с ума и, мне это определённо нравится!

Лекция в сельском клубе. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Есть: Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на х{рен}. Это лекция для колхозников.

Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!

Адекватный — это не тот, у кого всё в порядке с головой, а тот, кто контролирует своих тараканов...

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...

Сегодня был на приёме у зубного врача, и после того, как получил на руки результат рентгеновского панорамного снимка своей челюсти и глядя на состояние и положение своих "зубов мудрости", первое что пришло мне на ум:
— Вот же ж ты какая... «Омерзительная восьмёрка»...

— Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

— Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

Порой так сильно измотаешься за рабочую неделю, что так и хочется отключить свой мозг и, как можно дольше быть вне зоны доступа...

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

У меня на выходные такие планы, что мозги от меня уже начали отказываться.

Мой мозг говорит мне:
— Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
Моё тело говорит мне:
— Ни в коем случае не слушай этого идиота!

На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

— Доктор, у меня всё время музыка в голове играет.
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделайте погромче, вместе послушаем.

Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
— Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
— Доктор! Что с ним не так!?
Доктор говорит:
— В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
Женщина непонимающе:
— Гермафродит? А как это!?
Доктор отвечает:
— Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
Женщина вздыхает с облегчением:
— Значит, у малыша есть пенис и мозг?

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

В том случае, если твоя кукуха начинает куда-то лететь, то пусть она летит бизнес-классом.

Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Он работает без остановки 24 часа в сутки с самого момента нашего рождения, и останавливается только тогда, когда мама даёт тебе трубку, чтобы ты поздравил тётю с днём рождения.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.

У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».

Врач, внимательно рассматривая рентгеновский снимок пациента:
— О, нет. Это именно то, чего я так сильно боялся.
Пациент, заметно напрягшись:
— Чего?
Врач:
— Скелетов...

Мозг:
— Ты это... Спать что ли собралась?
Я:
— Ну да, я уже почти заснула.
Мозг:
— Ты же совсем забыла на ночь пожрать.
Я:
— Блин...

Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.

- Как погибают клетки головного мозга блондинки?
- В одиночестве.

Сегодня прогуливался по парку и услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным идиотом.

Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

Мозгом наделён каждый, просто не всем удалось как следует разобраться с инструкцией по его применению.

Девушка:
— Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Парень:
— Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Шизофрения это многозадачная работа процессора (мозга).

Мозг:
— Спишь?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда у меня вопрос: «Почему полотенце становится грязным, если мы вытираем чистые руки?»
Я:
— О_о

Желудок умнее мозга, он умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.