Снимок черепа

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Шизофрения это многозадачная работа процессора (мозга).

Порой так сильно измотаешься за рабочую неделю, что так и хочется отключить свой мозг и, как можно дольше быть вне зоны доступа...

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Он работает без остановки 24 часа в сутки с самого момента нашего рождения, и останавливается только тогда, когда мама даёт тебе трубку, чтобы ты поздравил тётю с днём рождения.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Девушка говорит своему парню:
— Сеогей, иногда мне кажется, что ты ненормальный и полностью поехавший человек!
Парень неожидав таких слов в свой адрес:
— Иногда?
— Да, лишь иногда, в остальное время я в этом полностью уверена!

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Медуза существовала как вид в течение 500 миллионов лет, прекрасно выживая без мозга. Это даёт надежду довольно многим людям.

Порой так сильно хочется стереть все чужие слова и мысли из своей головы и сердца, и хотя бы раз взглянуть на этот мир собственными глазами.

В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
— Товарищ полковник вам генерала дали!
Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
За ним бегут врачи:
— Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
— Да нах*й он теперь мне нужен!

На приёме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Мозг:
— Спишь?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда у меня вопрос: «Почему полотенце становится грязным, если мы вытираем чистые руки?»
Я:
— О_о

Желудок умнее мозга, он умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

В рентгеновском кабинете:
— Больной, замрите и не шевелитесь! Сейчас вылетит скелет птички!

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

«Это невыносимо!» — честно предупредил Петров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.

Мой мозг говорит мне:
— Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
Моё тело говорит мне:
— Ни в коем случае не слушай этого идиота!

— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи будут её есть?
— Так духи же и ели...

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Мозгом наделён каждый, просто не всем удалось как следует разобраться с инструкцией по его применению.

— Как называется вещество, при приёме которого мозг полностью атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!

Медсестра районной поликлиники из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

Одна блондинка говорит второй:
— Всё намного хуже, чем ты думаешь.
— Головой… – отвечает вторая блондинка.
— Что — "головой"? – спрашивает первая.
— Я думаю головой.

Адекватный — это не тот, у кого всё в порядке с головой, а тот, кто контролирует своих тараканов...