Поведение мозга в стрессовой ситуации

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Искренне желаю тебе найти свою вторую половинку... Для начала – лучше вторую половинку мозга.

Понял, что нервы уже не к чёрту, когда мне на голову упал пакетик с полки, и я заорал на него: «Пошел нах*й пакетик еб*ный!»

Обучение никогда не истощает психику.

— Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Я просто уверен в том, что голова некоторых людей — это просто резервная копия их задницы.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Помните, за каждым нервным тиком человека, таится целый ряд интересных и увлекательных историй.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Я в 15 лет:
— Я лучше замёрзну, но буду стильным и чётким.
Я в 25 лет:
— Где мои шерстяные носки, варежки и шапка ушанка!?

Нервничаю уже без огонька и задора — нервные клетки подсели.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины на свете!». У него от такой радости даже глаз дёргается.

При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.

Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Мозг собрал органы на совещание.
Говорит:
— Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
— Сократить надо лёгкие, их и так два!
Мозг:
— Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
Х***й вскакивает:
— Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
— Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
Х***й тут же подпрыгивает опять:
— Тогда давайте...
Мозг перебивает:
— Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

— Где-то слышала, что у кальмаров при рождении присутствует мозг. А потом, за ненадобностью, он отмирает.
— Господи, да у нас полстраны кальмаров получается.

Недавно гостил у тёти. У неё трое маленьких детей — невероятно шумных и непоседливых. Целый день в квартире стоял гам и грохот. Глядя на них, я задумался, что мне, пожалуй, тоже пора заводить детей. Возраст-таки подходящий.
Понаблюдав за этой суматохой, говорю тёте:
— Вот я тут подумал... Вот будет у меня ребёнок. Держу я его на руках... И ЧТО МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ТАК-ТО?
Тётя, которая только что с криками и уговорами уложила всех троих спать, устало отвечает:
— Если молчит, лучше положи его, где взял.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

— А у вас дома есть то, чем вы пользуетесь ещё со времён СССР?
— Да. Мозги.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Мозг — атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

Не надо мне говорить: «Не кури, подумай о будущем». Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

На приёме у психолога:
– Серьёзные стрессовые ситуации в жизни происходили?
– Ну-у, вот, женился год назад.

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

У меня есть мозг, и я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Мозг — это такой орган, которым человек думает что он думает.

У меня на выходные такие планы, что мозги от меня уже начали отказываться.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

— Александр, поймите, мячик-антистресс нужно сжимать и разжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Мозг современного человека, представляет собой крайне удивительный человеческий орган центральной нервной системы. Ведь только он способен непрерывно функционировать без остановок на протяжении двадцати четырёх часов в сутки с самого момента рождения, но при этом, способен в одно мгновение остановиться и зависнуть, стоит лишь маме передать тебе телефонную трубку, со словами: "Алёна, поздравь свою тётю Раю с днём рождения."

Мужской мозг — самый удивительный орган. Работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с самого рождения и до первой эрекции.

Если в голове есть два полушария – это не обязательно мозг.

Отдам в добрые руки нервную систему. Немного расшатана, заводится с пол-оборота!