Идея в поисках мозга

— А у вас дома есть то, чем вы пользуетесь ещё со времён СССР?
— Да. Мозги.

Мужской мозг — самый удивительный орган. Работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с самого рождения и до первой эрекции.

Мозг — это такой орган, которым человек думает что он думает.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Перезагрузка.
— Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

— Абрам Моисеевич, какие человеческие органы, коронавирус поражает в первую очередь?
— Мозги.

Мозг современного человека, представляет собой крайне удивительный человеческий орган центральной нервной системы. Ведь только он способен непрерывно функционировать без остановок на протяжении двадцати четырёх часов в сутки с самого момента рождения, но при этом, способен в одно мгновение остановиться и зависнуть, стоит лишь маме передать тебе телефонную трубку, со словами: "Алёна, поздравь свою тётю Раю с днём рождения."

У меня есть мозг, и я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Медсестра районной поликлиники из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Веб студия:
— А давайте Вы сделаете мне сайт на котором люди будут заказывать дизайн сайтов а я Вам за процент эти заказы отдавать буду?
— А зачем Вы нам в этой цепочке?
— Ну я же придумал!!

Украинские депутаты с которых сняли неприкосновенность подаются в бега. Если снять неприкосновенность со всех — они все убегут?

Идея для стартапа: соцсеть, изначально заблокированная на территории РФ.

Можно ли арендовать склеп на кладбище? Хочу открыть там магазин велосипедов и продавать БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА.

Мой мозг говорит мне:
— Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
Моё тело говорит мне:
— Ни в коем случае не слушай этого идиота!

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Мозг спортсмена:
— Я могу дать тебе невероятные рефлексы и глазомер!
Мозг академика:
— Я могу помочь тебе с нахождением решения проблем и запоминанием информации!
Мой мозг:
— Я могу подстегнуть твой страх быть отвергнутым!

Желудок всегда подаёт сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.

У меня на выходные такие планы, что мозги от меня уже начали отказываться.

Я: Я устал.
Мозг: Нет.
Я: Давай поспим?
Мозг: Нет.
Я: Ну давай!
Мозг: Собака по имени Гаврила.
Я: ...
Мозг: Может произнести почти половину своего имени.
Я: Это офигенно!

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

— Где-то слышала, что у кальмаров при рождении присутствует мозг. А потом, за ненадобностью, он отмирает.
— Господи, да у нас полстраны кальмаров получается.

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

Если в голове есть два полушария – это не обязательно мозг.

Искренне желаю тебе найти свою вторую половинку... Для начала – лучше вторую половинку мозга.

Идею убить сложнее, чем людей, но в конечном итоге и её можно убить.

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

Мозг:
— Спишь?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда у меня вопрос: «Почему полотенце становится грязным, если мы вытираем чистые руки?»
Я:
— О_о

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Я в 15 лет:
— Я лучше замёрзну, но буду стильным и чётким.
Я в 25 лет:
— Где мои шерстяные носки, варежки и шапка ушанка!?

Порой так сильно измотаешься за рабочую неделю, что так и хочется отключить свой мозг и, как можно дольше быть вне зоны доступа...

В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
— Товарищ полковник вам генерала дали!
Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
За ним бегут врачи:
— Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
— Да нах*й он теперь мне нужен!

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «...это вообще не деньги».

Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Что должен делать мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и нейромедиаторов, повышение концентрации.
Что делает мой мозг в стрессовой ситуации: Жесть дружище, я ХЗ вообще, что делать. Вот тебе седые волосы — должно помочь.

Мозг — атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

— Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
— Посветить ей фонариком в ухо.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она чужая.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.