Мозг

- Сара, милая! О чём ты думаешь?
- Да так, ни о чём.
- Таки и я ни о чём!
- Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!

— Что происходит в тот момент, когда вы из последних сил сдерживаете, вновь и вновь накатывающие порывы пердежа?
— Вредные газообразования начинают подступать к вашему мозгу, и в конечном итоге, у вас появляются дерьмовые мысли.

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

Тело: Хочу пива!
Сердце: Протестую! Хочу любви!
Мозг: Протест отклонён! Я тоже хочу пива!

Я просто уверен в том, что голова некоторых людей — это просто резервная копия их задницы.

— Больно, – сказала душа.
— Хочется плакать, – сказало сердце.
— Не скулить! – заорали мозги.
— Всем заткнуться и за мной! – рявкнула задница.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с головой?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, голова, как тебе спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…

— Зачем ты пьёшь алкоголь? Он же вреден!
— Разве?
— Конечно, ведь он убивает клетки мозга.
— Хм.. Алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить.

Я: Я устал.
Мозг: Нет.
Я: Давай поспим?
Мозг: Нет.
Я: Ну давай!
Мозг: Собака по имени Гаврила.
Я: ...
Мозг: Может произнести почти половину своего имени.
Я: Это офигенно!

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

В сельской амбулатории.
— Пишите: — Черепная травма головы…
— Может быть, черепно—мозговая? — возражает, не в меру умный, молодой практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — говорит старый фельдшер, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Учёные утверждают — 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд. нейронов. Я всё посчитал. Ресурс мозга — 1 075 000 литров.

Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона...

- Как погибают клетки головного мозга блондинки?
- В одиночестве.

Каждый прожитый день, окружающие вокруг люди, не перестают доказывать мне, что жить без мозга – возможно, а в некоторых случаях, можно жить очень даже не плохо.

Ключ от сердца к мозгу обычно не подходит.

Девушка:
— Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Парень:
— Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

Твой мозг— фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твоё тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Мозг:
— Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
Лень:
— Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.

Девушка говорит парню:
- Женщины всё же сильнее мужчин.
- Это почему?
- Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг.

Мозг:
— Ты это... Спать что ли собралась?
Я:
— Ну да, я уже почти заснула.
Мозг:
— Ты же совсем забыла на ночь пожрать.
Я:
— Блин...

Беседуют две подруги, одна из которых, сильно невыспавшаяся.
Первая:
— Я прошлой ночью, просто закрыть глаза и уснуть, ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг, мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой, я конечно же резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано.
Вторая:
— Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию...

На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.

Школа. Перемена. Девочка стоит задумчивая возле школьной столовой. К ней подходит её одноклассница и спрашивает:
- Маш, ты чего в столовую не идёшь?
- Да, настроения нет…
- А почему его нет?... Влюбилась чтоль?
- Да, нет… Мне Сидоренков из параллельного класса сказал, что мне необходимо перекраситься в блондинку, что бы цвет волос соответствовал мозгам…. Вот я целый день уже только об этом и думаю… Как он будет соответствовать, когда мозги вообще-то серого цвета!!

Когда учился в школе, наш учитель по биологии утверждал, что человек без мозга жить не может. Прошло уже много лет, я вырос, стал взрослым и и могу с уверенностью сказать, по жизни выходит, что очень даже может.

Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
— Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
— Доктор! Что с ним не так!?
Доктор говорит:
— В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
Женщина непонимающе:
— Гермафродит? А как это!?
Доктор отвечает:
— Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
Женщина вздыхает с облегчением:
— Значит, у малыша есть пенис и мозг?

Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
— Девушка: "Зачем ты всё время в конце ставишь нелепые скобочки?"
— Я: "Атавизм со времён аськи"
— Девушка: "Поняла только слово времён"
— Я: "Эээ.."

Разговаривают два отца о питании своих детей:
— Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
— Да, против генетики не попрёшь.

— Мне сегодня на голову упала коробка.
— Что в ней было?
— Ничего.
— А в коробке?

Как любила говорить мудрая тетя Сара, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

Мозг:
— Ты спишь?
Я:
— Да, так что заткнись.
Мозг:
— На самом деле деньги, которые лежат в твоём кошельке - не твои просто пришла твоя очередь их тратить...

Новость:
Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга.
Комментарий:
– И электрошокер на случай если сигналы неправильные.

Приходит бездомный к профессору и говорит:
— Профессор, так сложилась жизнь, что я великий учёный, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. Ни денег, ни жилья... Вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? Сделайте что-нибудь. Если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не будет.
Профессор почесал затылок, думает, а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла успешно. Бомж ушёл.
Прошёл год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутой иномарке, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:
— Слушайте, ну классная была операция, моя жизнь сильно поменялась, у меня теперь всё в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею!
Профессор подумал, боязно, но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал ещё кусок мозга. Опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.
Прошёл ещё год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной.
Выходит бывший крутой, холёный в драповом пальто и прямиком к профессору:
— Профессор, я Вам так благодарен! Всё просто великолепно! Одно но, я теперь в Госдуме заседаю, ну так тяжело мне там с моим умещем то, я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите!
Профессор стоит – мнётся, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:
— Ну вы понимаете... если я Вам ещё кусочек мозга отрежу... у Вас же месячные начнутся!

Мозг:
– Открой глаза.
Я:
– Хорошая попытка, но нет.
Мозг:
– Открой глаза от имени администратора.
Я:
о_о

Блондинка стоя перед зеркалом:
- Кто здесь.
Неизвестный голос:
- Это мы - твой мозг и разум. Узнали, что влюбилась ты сильно. Попрощаться зашли.

В отличии от самки богомола самка человека не имеет возможности сразу съесть голову самца, по этой причине, она сначала выносит ему мозг.

Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые — живут вечно!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: «Вот сука!».

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.