Запах женщины

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Во всех городах, где выступал Дима Билан, поставят памятники «Писающей девочке».

Буратино и Артемон:
— Буратино, Мальвина пропала!!!!
— Как пропала? Вот же она!
— А ты понюхай....

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
Все начинают прикалываться, острить на его счёт, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
Мужик яростно бьётся о двери, и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
— Вы чё так ржали-то все...
Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
— Если бы вы ещё знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Час пик. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом выпившему мужчине:
— Может, вы ещё ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Привлекательные женщины отвлекают.

— Почему нормальных парней дефицит?
— Потому что они сами не размножаются...

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!