😄 Анекдот — Заходи не бойся, выходи не плачь
Анекдоты:
Просмотры 1536   Комментарии 0

Заходи не бойся, выходи не плачь

Ему выпала участь повидать многое в этой жестокой и беспощадной жизни: человеческое безразличие и жестокость, застывшие от удивления лица, безосновательное и беспричинное насилие, стариков, из последних сил цепляющихся за жизнь... А после, его просто вытолкали из маршрутки.

Теги Дата 01.06.2017  Маршрутка, впечатление, Пассажир, автобус, транспорт
Код:
Похожие материалы:

    В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
    На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
    — Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
    Пассажир, извинившись, сказал:
    — Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
    Водитель ответил:
    — На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!

    Переполненный автобус. Откуда-то из самого центра толпы женский возмущенный голос:
    - Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос:
    - Что же вы делаете-то, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный мужской голос с задней площадки:
    - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

    В переполненном автобусе:
    – Молодой человек, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите?
    – Нет.
    – Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

    Воздушный транспорт — самое надёжное средство передвижения, когда-либо изобретенное. До сих пор не было случая, чтобы самолёт не вернулся на Землю.

    В Америке, чернокожего, который средь бела дня украл банкомат и пытался вместе с ним забраться в салон автобуса, водитель в итоге его так и не пустил.
    Какие вам ещё нужны доказательства существования расизма в Америке?

    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.

    16+  Просмотры анекдота 218   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
    Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
    — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
    Молодой человек (с интересом):
    — Да, пожалуйста.
    Стюардесса:
    — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
    Mолодой человек:
    — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
    — ???
    — Это не кончик, это весь!

    Чтобы таксисту получить от меня чаевые — достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла и... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят всё те же лица, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...

    70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
    — Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
    Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
    — Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

    Лексика Просмотры анекдота 72   Комментарии к анекдоту 0

    Ты можешь немножко выпить и произвести хорошее впечатление, а можешь на***бениться и произвести незабываемое.

    Лето, жара, маршрутка, куча народу.
    Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
    Кондуктор:
    — Женщина!!
    Кругом всё напряжённо застыло.
    — А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
    Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
    — Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

    Бесит, что номер автобуса не пишут внутри и вечно не знаешь, куда влетел из последних сил, и задыхаясь, сказать ничего не можешь...

    Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
    — Сыночек, стань постой немножко.
    — Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

    Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
    "Ну... Как?"
    А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.

    Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
    — Моня, не с твоим щастьем!

    Вопрос в передачу «Жить здорово!».
    — Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтобы вирус не подхватить?
    — На 15-17 минут, не больше.

    Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
    — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
    — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!

    Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 9.

    Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».

    В переполненном трамвае:
    — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти.
    Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз:
    — Ну ты чё, интеллигент грёбаный, что ли?
    — Упаси, Бог! Такое же быдло как и вы!

    Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...

    Переполненный одесский автобус.
    Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
    — Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, ну ты чего молчишь-то?

    В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
    — Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
    Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
    — Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.

    В автобусе едет здоровенный лохматый мужик и зачуханный мальчик лет семи...
    Мужик спрашивает у малыша:
    — Мальчик, как тебя зовут?
    — Ал'каша.
    — И я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеля.
    — И я из лагеря! А куда ты едешь?
    — Я — к бабе.
    Мужик с удивлением:
    — Хм! И я к бабе!
    — К чьей?
    — К своей!
    — А-а-а! А я к чужой.

    Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
    - У меня вчера мать сдохла...
    - И что?
    - В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.

    На многолюдной автобусной остановке, в ожидании автобуса, стоит красивая молодая девушка. Девушка была одета в обтягивающую кожаную мини-юбку, такие же обтягивающие кожаные сапоги и куртку... Когда автобус подъехал к остановке и настала её очередь заходить, она поняла, что юбка слишком сильно обтягивает её ноги для того, чтобы она могла сделать шаг и поставить свою ногу на ступеньку автобуса.
    Немного смутившись и улыбнувшись водителю автобуса, она потянулась назад и немного расстегнула молнию на юбке, думая, что это придаст ей достаточно свободы для того, чтобы встать на первую ступень автобуса.
    Она попыталась зайти в автобус, но обнаружила, что все еще слишком стянута своей юбкой!
    Поэтому, немного смутившись, она снова потянулась назад и расстегнула юбку ещё немного и во второй раз попыталась сделать шаг, но по прежнему не смогла поднять ногу из-за слишком узкой юбки.
    Застенчиво улыбнувшись водителю, она снова расстегнула "молнию" на юбке, чтобы та дала ей ещё чуть больше свободы, но снова не смогла сделать шаг.
    Примерно в это же время, достаточно крупный мужчина, стоявший позади неё в очереди, с лёгкостью поднял её за талию и так же легко поставил её на ступеньку автобуса.
    На что девушка сильно разозлилась и повернувшись к неизвестному герою, начала кричать в его адрес:
    — Как ты смеешь прикасаться к моему телу!! Я ведь даже с тобой не знакома!
    На что мужчина ей ответил:
    — Ну, девушка, я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы трижды расстегнули молнию на моей ширинке, я решил, что мы с вами как минимум друзья.

    Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка. Свободных сидячих мест нет.
    Тут ей парень в шутку и говорит:
    — Девушка, садитесь ко мне на коленки.
    Девушка засмущалась, но решила сесть к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями.
    Маршрутка тронулась.
    Едут они, и тут девушка говорит ему:
    — Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть неудобно.
    Парень, не долго думая, отвечает:
    — Это ЗАЖИГАЛКА!
    Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке:
    — Садитесь ко мне. Я уже давно не курю.

    — Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси?
    — О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.

    Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

    Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
    Автобус трогается.
    — Бл***ть! П***здецц! Еб***ный в рот! Стой на х***й! Ох***ели п***дорасы! Оторвете же голову к еб***ням!
    Водитель тормозит, открывает дверь.
    Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Покорно приношу извинения. Был напуган.

    Стоя зимним холодным утром на остановке в ожидании маршрутки, начинаешь более осмысленно понимать смысл выражения "Не твоя — вот ты и бесишься!".

    Интересно, если водители автобусов сливают бензин, то могут ли водители троллейбусов майнить?

Загрузка материалов...