Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!
— Вот смотрю я на вас и понимаю, что Рубенс и Боттичелли должны были сражаться на дуэли за право воспеть Ваш образ. — Мужчина, вы за проезд платить вообще собираетесь?
Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора: - Извините, а до театральной я доеду? Пожилая кондукторша: - Конечно, тут совсем рядом! Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета: - Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда. После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет: - И это, поосторожней, на линии работает контроль!
Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора: — Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся! — Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...
Переполненный автобус. Давка. На задней площадке слышится: — Да выкиньте вы уже из автобуса эту падлу, что постоянно всех толкает! В ответ слышится: — Я не падла, я кондуктор!
Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!» Мужик наелся, напился и сидит довольный. В какой-то момент, официантка приносит ему счёт. — Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель. — Да, но это счёт вашего прадедушки.
Едут два программиста на автобусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Новость: Родившийся в автобусе россиянин получил пожизненный бесплатный проезд. Комментарий одного из пользователей: — Интересно, а можно родиться в налоговой и пожизненно не платить налоги?
Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами: — Тебе до куда ехать нужно? — До конечной. — Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно. — Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд. — Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз! — Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд. В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки. В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.
Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит: — Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину? Пожилой еврей медленно ответил: — Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли. Девушка хихикнула и ответила: — Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь? Он помолчал, после чего сказал: — Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя: "Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"
Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора: - Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.
Одна блондинка говорит другой: — А я сегодня сэкономила 50 рублей!!! — Интересно, и каким же образом? – интересуется вторая блондинка. — А я не поехала на маршрутке, а побежала за ней до своей остановки. — Хм.., так ты бы лучше побежала за такси, когда бы больше сэкономила!
- Ты лежишь на тёплом песчаном пляже. Тебе хорошо и комфортно.. Твоё тело максимально расслаблено.. Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.. - Мужчина, что за хрень вы несёте?? Проезд оплачиваем..
— Привет. — Привет. — Ты кем работаешь? — Кондуктором. — Тяжело наверное с людьми работать? — Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...
Вовочка прибегает домой и радостно кричит: — Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей!!! — А как ты их сэкономил, сынок? — А я не поехал на автобусе, а побежал за ним. — Хм.., так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил.
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу – не успокоюсь.
*****
Когда под рукой не оказывается белого флага – ты просто обязан выигрывать!
*****
– Извините сэр, мне нужно увидеть ваше водительские права и документы. – Вам ребята нужно взять себя в руки. Сначала вы забираете мои права... А на следующий день просите меня их показать?