Трудности с оплатой

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

— Я вообще о криптовалюте и биткоинах, в частности, узнал слишком уж поздно, особенно для того, что бы начинать в них вкладываться, они тогда уже стоили больше чем моя задница.
— Больше 30-ти $?

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

Если бы мне платили каждый раз, по 10 рублей, когда кто-то называет меня привлекательным... У меня было бы 10 рублей. Спасибо, мама.

А что, если, когда в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам, ответить «Да»?

Встречаюсь с девушкой уже на протяжении 3-х лет и у меня в бумажнике вложена её фотография. Каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фото и понимаю, что если я прожил 3 года с этой психопаткой, то одолею любые трудности.

Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
Пьяный посетитель говорит:
— Ой, кажется мне не хватает денег.
Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
Он говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
— Кажется мне не хватает денег.
Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
— Налейте всем посетителем бара выпить.
Бармен говорит:
— Что? Прям всем, кроме меня?
Парень говорит:
— Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!

Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.

Ученье — свет, а за свет, как известно, надо платить!

Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.

Решил оплатить два передних места в маршрутке, с той целью, что бы никто не сел рядом со мной. Я и мое чувство собственной важности должны сидеть раздельно, на одном сиденье нам уже слишком тесно.

У жены трейдера спрашивают:
— А как он за вами ухаживал?
Жена, после непродолжительного раздумья:
— Терминал показал…

— Каково ваше финансовое положение?
— Его можно описать, следующими словами: «Вся надежда лишь на Робин Гуда».

Стоят два трейдера возле туалета и один у другого интересуется:
— Ты на длинную позицию или на короткую?

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Разрешите напомнить, что в культовом фильме «Гостья из будущего» террористы проникли в идиллический Советский Союз из прекрасного далёка.

В переполненном одесском трамвае.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
— На водку-то были? – спрашивает водитель.
— Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллиард долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

Учёным из Сколково удалось доказать, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.

— Привет, как у тебя обстоят дела с деньгами?
— Дженифер Лопез.
— Что, неужели так же много, как у неё?
— Нет, просто огромная жопа.

У психотерапевта:
— Доктор, у меня рубли кончились!
— Ну, не волнуйтесь... А что началось?

Большой зал, спикер начинает:
— Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Сколько стоит билет на данное мероприятие?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!

Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
Мужик наелся, напился и сидит довольный.
В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
— Да, но это счёт вашего прадедушки.

Трейдер от трейдерши отличается тем, что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 42 года торговал на бирже, затаив дыхание.

Помни: деньги — это не главное. Главное — нужные знакомства. А там и деньги приложатся.

Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
— На чём сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
— Попробуй сыграть на баяне...

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Едет мужик на автомобиле по трассе. Смотрит — женщина стоит. Решил подвезти.
Едут в общем...
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти.
Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

Если начать всячески игнорировать и не обращать своего внимания на возникающие трудности и невзгоды, то они непременно должны обидеться и уйти от вас навсегда.

Приходит как-то дочь, первоклассница, со школы и говорит:
- Пап, нам надо сто рублей на охрану снеговика.
Естественно, отец в полном недоумении, пытаясь понять, на какого такого снеговика и его охрану нужны деньги. Набирает номер классной руководительницы - та тоже не в курсе.
В ходе разбирательств выяснилось, что школьный дворник слепил детям огромного снеговика и сказал первоклашкам что если не заплатить сто рублей, то снеговика могут украсть. В качестве охранника выступал он же.

Наш тренер по личностному росту, недавно рассказывал на тренинге, как заработать на яхту и личный самолёт. Он ещё многое хотел нам рассказать, но спешил на последнюю маршрутку до Мытищ.

Поэты — это люди, презирающие деньги, за исключением тех сумм, которые нужны им, чтобы прожить сегодняшний день.

Ещё будучи ребёнком, я никак не мог понять, почему государство не может напечатать такое количество денег, что бы их хватило всем жителям и ни кто ни в чём не нуждался бы.
Вот прошло уже много лет и я стал взрослым, но так до сих пор и не понял, почему....

Заходит мужик в ресторан, а там – плакат:
«Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят ваши правнуки!»
Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!?
— Да, но это счёт вашего прадедушки!

Пока я думал и размышлял над тем, куда бы мне потратить полученные деньги, они все куда-то сами потратились...

Отец спрашивает у своего непутёвого сына:
— Чем ты занимался эти три года на те деньги, что я переводил тебе на учёбу?
Сын понурив взгляд:
— Я размышлял.

Сплю на ортопедической подушке, а хотелось бы на финансовой.

Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
— Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
Девушка огорчённо:
— О, Господи, получается, что меня изнасиловали!

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
— Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
— Естественно, поручик…
— А за 90?
— Фу, поручик, какой вы пошляк.
— Да нет, я просто уточнял спрэд.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.

Вообще, трейдинг на форексе — это увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…