Уважительная причина не ходить на работу

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

Вы тоже начинаете спотыкаться об х*и, которые пинали?

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».

Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
— Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю: «Воды нет». Иду в ванную — и вправду, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?