Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.11.2020 06:05)
    Тот самый момент, когда львиная доля твоей зарплаты уходит на оплату путешествия до места работы. =)
  • Путешественник за зарплатой (03.11.2020 18:46)
    Тот самый момент, когда какие сбережения, такие и путешествия. =)
Похожие анекдоты:
    • Лучше перебздеть
      Из новостей:
      В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...
    • На дорогу
      Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
      - На водку-то были? - спрашивает водитель.
      - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
      - А почему на дорогу не дал?
      - Ну почему же не дал... - вытаскивает из пакета бутылку водки.
    • Назад в прошлое
      Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
      — О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
      — Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.
    • Совет от адвоката
      Врач и адвокат разговаривали на вечеринке. Их беседу постоянно прерывали окружающие люди, рассказывавшие о своих недугах и обращающиеся к врачу за бесплатной медицинской помощью. Спустя час после этого, раздражённый доктор спросил у адвоката:
      — Что вы делаете, чтобы люди не обращались к вам за юридической консультацией, когда вы вне офиса?
      — Я спокойно консультирую их. — Ответил адвокат. — А после, я отправляю им счёт за эту консультацию.
      Доктор был потрясён от такого совета, но решил попробовать. На следующий день, всё ещё чувствуя себя немного неловко, он подготовил счета для всех тех, кого он прежде консультировал вне своего офиса. Когда он отправился поместить все эти счета в свой почтовый ящик, он обнаружил счёт от адвоката.
    • Electronic Arts
      — Почему "Electronic Arts" перешла дорогу?
      — Заплатите 50 $, чтобы узнать.
    • Куда идут деньги от платных парковок
      - Куда идут все деньги от платных парковок, что в ЦАО?
      - Наверное на ремонт дорог.
      - Если это действительно так, то хотелось бы узнать более подробно, на ремонт дорог какой страны!?
    • Перемены в жизни
      У тебя имеется желание круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет…
    • Проблемы куртизанок
      Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
      — Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
      Девушка огорчённо:
      — О, Господи, получает, что меня изнасиловали!
    • Молодой моряк и кругосветное путешествие
      Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
      — Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
      — Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
      Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
      — Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
      Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
      — Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
      — Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
      Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
      — Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
      Фармацевт смотрит на него и отвечает:
      — Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?
    • У бедных свои надежды
      Наверное одна из самых последних надежд, всех незащищённых слоёв населения нашей необъятной страны, заключается в том, что за неуплату услуг ЖКХ им отключат только тот свет.
    • Водитель маршрутки в реанимации
      Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать:
      — Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно!
      И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется:
      — А кем пациент работал "при жизни"?
      Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси.
      Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею.
      Спустя мгновение:
      "Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."
    • Платный въезд в Москву
      Беседуют двое автовладельца.
      Один:
      - Не знаешь, что там говорят по поводу платного въезда в Москву? Не ввели его ещё?
      Второй:
      - Судя по обилию снега и бесконечным огромным сугробам, плату все-таки ввели, но пока только для снегоуборочной техники!
    • Арендная плата за жильё
      — Как только мой молодой человек попросит оплачивать меня половину квартплаты, я от него сразу же уйду.
      — Ну и куда ты пойдешь? Подруга, ты даже не можешь позволить себе оплату половины квартплаты.
    • Цены на бензин
      Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
    • Абрам с Сарой в публичном доме
      Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
      - А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
      - Да, она сегодня принимает.
      - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
      - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
      - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
      Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
      Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
      Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
      - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
      Абрам:
      - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
      Сара:
      - Да, конечно же, помню!
      Абрам:
      - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
    • Дедушка Ленин
      Когда-то в далёкие времена, дедушка Ленин был в нашем городе проездом, а с начала 60-ых годов — стал проспектом.
    • Сколько стоит жениться?
      Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
      — Папа, а сколько стоит жениться?
      — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...
    • В троллейбусе
      Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
      - Извините, а до театральной я доеду?
      Пожилая кондукторша:
      - Конечно, тут совсем рядом!
      Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
      - Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
      После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
      - И это, поосторожней, на линии работает контроль!
    • Путешествие во времени
      Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!
    • Когда жена решила уйти от мужа
      Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
      Муж:
      — Что ты делаешь?
      Жена:
      — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
      Муж начиная собирать вещи:
      — Хммм...
      Жена:
      — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
      Муж:
      — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz