Клиентоориентированный шлагбаум

Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Следователь спрашивает у вора:
— Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Простите, но я был уверен, что его владелец умер...

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

— Как можно быстро выявить велосипедиста?
— Очень просто — по мозолям на яйцах.

Есть два типа людей. Одни ищут квартиру рядом с работой, другие - работу рядом с квартирой.

Возлюби ближнего своего! Ибо, возлюбишь дальнего, все деньги уйдут на дорогу.

В последнее время, моя собака слишком часто начала гонять людей на велосипеде. И это стало самой настоящей проблемой, в связи с чем, я был просто вынужден отнять у неё велосипед...

— Считаете ли вы себя вредным человеком?
— Если вам действительно так интересен уровень моей вредности, то правая брызгалка моего стеклоомывателя отрегулирована таким образом, что постоянно направлена на велосипедистов.

Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

Когда-то в далёкие времена, дедушка Ленин был в нашем городе проездом, а с начала 60-ых годов — стал проспектом.

Беседуют двое автовладельца.
Один:
- Не знаешь, что там говорят по поводу платного въезда в Москву? Не ввели его ещё?
Второй:
- Судя по обилию снега и бесконечным огромным сугробам, плату все-таки ввели, но пока только для снегоуборочной техники!

— Какова стоимость проезд в этом свинарнике?
— Шестьдесят рублей с рыла.

Жена интересуется у своего мужа:
- Дима, а где велотренажёр, который мы на прошлой неделе, подарили моей маме?
Муж раздражённо:
- Убрал я его в кладовку!
- Зачем?
- Да, достала меня уже в конец, эта ежедневная иллюзия того, что она уезжает, уезжает, и никак не уедет!

Встречает Хаим Мойшу, который едет на женском велосипеде.
— Ты чего это, Мойша, на женский велосипед пересел?
— Понимаешь, Хаим, подошла ко мне сегодня Соня и говорит, что я ей сильно нравлюсь, ну и пригласила меня к себе в гости, напоила вином, вкусно покормила, после чего положила мне свою голову на плечо и говорит: «Мойша, бери у меня самое дорогое!». Ну я и взял у неё велосипед, сел на него да и поехал.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?

— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины.

Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..

Стоит таможенный пункт. И мимо него на велосипеде едет дедушка. Таможенники его тормозят:
— Стой, дедуля. Откуда? Что везёшь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку сигарет Мальборо.
— Ага, дед! Контрабанду перевозишь!
Дедушка говорит:
— Да вы шо, сынки... Я с соседней деревни, а пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
Делать нечего, пропускают. И так дедушка ездил месяц. Возил на велосипеде полупустую пачку сигарет. Однажды он так достал таможенников, что те ему сказали:
— Деда! Вывези все свои сигареты за один раз! Только не доставай нас! Мы глаза закроем!
А дед отвечает:
— Да сдались мне ваши сигареты? Я уже 24 велосипеда перегнал...

Новость:
Родившийся в автобусе россиянин получил пожизненный бесплатный проезд.
Комментарий одного из пользователей:
– Интересно, а можно родиться в налоговой и пожизненно не платить налоги?

Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
— У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
— Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
— Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, – говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, – говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? – переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! – орёт продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять вот это:
— Оыуеыуа...
Жора кивает и идёт на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
— Так чё ему надо-то было?!
— Ы! Оыуеыуа! – отвечает Жора и уходит в подсобку.

— Я вот велосипед купил. По 15 км в день мотаю. Месяц назад был вес 102 кг, сейчас 103 кг. В общем эффект есть, но не значительный.
— Купи самокат!

Решил оплатить два передних места в маршрутке, с той целью, что бы никто не сел рядом со мной. Я и мое чувство собственной важности должны сидеть раздельно, на одном сиденье нам уже слишком тесно.

С утра решил, что пора начинать экономить деньги.
До метро бежал за автобусом, сэкономил полтос.
Похвастался на работе, но истинные евреи сказали, что я лох.
Бежать надо было за такси, так я сэкономил бы двести рублей.
День испорчен. Надеюсь Ваше утро будет добрым.

При каждой посадке в маршрутку, я делаю вид, что не в курсе сколько стоит проезд и демонстративно обращаюсь к водителю с вопросом:
- Извините, а сколько стоит проезд?
Вопрос задаю, как можно громче, что бы вся маршрутка услышала и подумала, что мол я тут вообще случайно, ведь у меня есть свой автомобиль, но сегодня он сломался и я вынужден бок о бок ехать с этими простолюдинами.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

После 30... Вместе с оливками в твою жизнь приходит понимание того, что сидеть в машине сзади удобнее.

Парень едет на велосипеде и в какой-то момент, случайно догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника?!!

Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.

Я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить о прощении.

Одна блондинка говорит другой:
— А я сегодня сэкономила 50 рублей!!!
— Интересно, и каким же образом? – интересуется вторая блондинка.
— А я не поехала на маршрутке, а побежала за ней до своей остановки.
— Хм.., так ты бы лучше побежала за такси, когда бы больше сэкономила!