Плазма

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.

— Интересно, каким образом телевизор может сделать из человека дебила? Или вы только эфирные каналы умеете на нём смотреть?
— Может. Например, моему брату телевизор на голову упал.

Подключил спутниковую тарелку. Теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

Первый телеканал имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать...

Недавно заблокировал Первый, Второй, Третий и Четвёртый федеральные каналы из Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел целыми днями всю эту пропагандистскую дичь. Функция называется "Родительский контроль".

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
— Конечно можно. Только не включай.

Из разговора похитителей:
— Не выношу Ван Гога.
— А я недавно вынес его картину из музея.

Невозможно налюбоваться на то, как люди выходят из плацкартных вагонов поезда Белгород-Москва в крутых и модных шмотках, со стильно выбритыми висками и целыми вёдрами яблок.

— Софочка, я кажется понял, что мне таки пора что-то менять в своей жизни!
— И таки шо теперь? Ты сядешь на телевизор и начнёшь смотреть на диван?

C форума:
— Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
— Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
Мужик спокойно:
— Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора «Чёрного квадрата», а прозвище.

Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

Чебурашка во весь рост стоит на подоконнике с прицепленным к уху антенным кабелем и ноет:
— Геееен, ну когда уже мы нормальную антенну купим?
— Да не шевелись ты, дай сериал досмотреть!

— Интересно, с какой целью Ван Гог отрезал себе ухо?
— Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

Телевизор смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?