Посторонняя помощь была излишней

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась: «В мире животных» теперь её нет, зато есть «Дом 2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят».
Честно говоря, старая программа мне нравилась больше.

C форума:
— Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

В детстве мы особо не заморачивались, как нам одеваться, – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не заморачивались, как нас одевать...

Подключил спутниковую тарелку. Теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

— Интересно, каким образом телевизор может сделать из человека дебила? Или вы только эфирные каналы умеете на нём смотреть?
— Может. Например, моему брату телевизор на голову упал.

Телевизор смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

Увидел в магазине лимонад "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулёвского".

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Интересно, удастся ли вам объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?

Как в конечном итоге оказалось — не смотреть телевизор, это крайне просто, тем более, что он у нас попросту отсутствует. Основная беда заключается в том, что постоянно приходится сталкиваться с телезрителями.
Они просто повсюду.

Командир демонстрирует солдатам новый танк:
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
— Я!
— Подними танк!
Петров тужится, пыжится, поднять не может.
— Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
— Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.

Новость:
Программу «Сам себе режиссёр», выходившую в эфир 28 лет, закрыли. Ушла эпоха.
Комментарий:
— Хм.., а я думал его ещё лет 15 назад закрыли...

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.

Чебурашка во весь рост стоит на подоконнике с прицепленным к уху антенным кабелем и ноет:
— Геееен, ну когда уже мы нормальную антенну купим?
— Да не шевелись ты, дай сериал досмотреть!

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Теперь я говорю им то же самое, а они не соглашаются.

— Я сегодня невероятно счастлива и очень горжусь собой. И думаю, что просто обязана поделиться с вами этим событием!
— Что произошло?
— Сегодня я увидела себя по телевизору!
— Да ладно!
— Да! Прямо в тот самый момент, когда выключила его.

— Софа, давай купим новый телевизор.
— Мы ещё старый не досмотрели.

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Беседуют врачи где-то в Индонезии:
— Ко мне поступила девушка, у которой случилось опущение органов малого таза после того, как жених подарил ей цветы.
— Такого не может быть?
— Может, Раффлезия Арнольда весит 8 кг.

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

— Софочка, я кажется понял, что мне таки пора что-то менять в своей жизни!
— И таки шо теперь? Ты сядешь на телевизор и начнёшь смотреть на диван?

Все почему-то называют «90-е» лихими и тяжёлыми.... а это единственное время, когда я был миллионером... правда тогда практически все были чёртовыми миллионерами...

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

Закон Смита об инерции: «Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор».

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ВАЗ 2109 с тонированными стёклами, чёрная кожаная куртка, вазочка со сникерсами и жвачками на столе и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.