Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов: - Скажите, а где сшили эту вещь? - О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме. - Ого, а где это. Как далеко от Москвы? - Это 3072 километра от Москвы. - Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...
В драном хитоне, босой, Сократ шёл по богатейшему Афинскому рынку, на котором продавались товары со всего тогдашнего мира. Он явно пребывал в прекрасном настроении. "Чему ты радуешься, Сократ", — спросил его кто-то из встречных. Сократ ответил: "Радуюсь тому, что вижу вокруг множество вещей, без которых могу обойтись!".
- Парни, подскажите пожалуйста, какие сейчас в 2k17-м году есть модные слова? Прост, чтоб в тренде быть. - Эти слова, как минимум ещё пару лет актуальны будут, запоминай их: Кризис, безработица, санкции, контрафакт... Хотя, чего их запоминать, они каждый день у всех и так на слуху.
Моряк зашёл на аукцион в то время, когда предлагали делать ставки на "необыкновенного" попугая. — 15 фунтов, – поднял руку моряк. — 20! – надбавил ещё кто-то. — 25, – увеличил моряк. — 40! – надбавил кто-то другой. — 45, – заявил моряк. Другие цены больше не объявлялись, и аукционер заключил: — Продано! Моряк взял клетку с птицей, уплатил деньги и спросил: — Я выложил столько денег за этого попугая, а говорить-то он умеет? — Умеет ли он говорить! – воскликнул аукционер. – Да ведь это именно он с вами и торговался.
Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь. Раздаётся звонок телефона. Любовник: — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу! Девушка раздражённо бросает трубку. Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Голос попугая из под халата: — Н-да, коротенький денёк получился...
Беседуют двое хипстеров. Один: - У этого парня ужасный вкус. Он совсем не умеет одеваться! - С чего ты это взял? Вроде нормально выглядит… - Да ты чё совсем!? Я думаю, когда к нему в шкаф залетает моль, ей становится дурно, после чего она падает в обморок от увиденных там вещей!
Жена разбирает свой гардероб и обнаруживает целую кучу ненужной ей одежды. Откладывая все эти тряпки в сторонку, она принимает решение отправить их на благотворительные цели. В этот момент, в комнату входит муж и глядя на происходящее, говорит: — Просто возьми и выбрось все эти шмотки, нет необходимости отправлять их на благотворительность. Жена отвечает: — Но милый, в Африке проживает большое количество голодных детей, которым может пригодиться вся эта одежда! Муж говорит в ответ: — Дорогая, если этим детям действительно придётся впору вся твоя одежда, тогда их довольно сложно назвать голодающими.
Мать, обращается к своей непутёвой, как она считает, дочери: - Доча. На этот праздник "Хэллуин", я хочу нарядиться безвкусно одетой продажной женщиной. Ты не одолжишь мне пару вещей из своего гардероба?