Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.

— О’кей, Гугл! Где я отдыхала вчера вечером?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Прикинь, вчера после бурной вечеринки, когда все уже сильно на веселе были и многие спать улеглись по разным комнатам, я с Ольгой переспал.
— Каким образом ты мог с ней переспать, если в одиннадцать часов вечера, мы с ней вместе домой отправились?
— А кто в маленькой комнате тогда лежал?
— Лёха...

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

Фруктовое вино — это такая подстава, оно как бы говорит тебе «ей, я компотик, выпей меня пару литров», а потом лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.