Модный грузин

Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет - целое поколение превосходных предсказателей погоды.

Сидят два грузина, выпивают, вдруг заходит спор про отцов. У кого отец был выше.
- Вот мой отец был ростом как баобаб!
- А мой отец был как гора Эльбрус!
- Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
- Что, прям руками? До звёзд?
- Именно!
- А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые?
- Нууу... Да.
- Так, это были яйца моего отца.

Вас с полной уверенностью можно назвать мужчиной в том случае, если во время показа мод, вы смотрите на лица и фигуру молодых девушек моделей, в том же случае, если ваш взор больше привлекают наряды, что надеты на девушек, то вам явно стоит задуматься о вашей ориентации.

Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
— Какого хрена?!?!
— Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
одной рукой готовить...
— Ну и как же он котлеты готовит?
— Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
— Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
— О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...

Продает грузин петуха. Его все спрашивают:
- Петух хороший?
- Очень!
- Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха... Рядом стоящий продавец, говорит ему:
- Что ж ты такое говоришь! Топтать кур - это значит "крыть" кур... Чем больше он топчет - тем лучше!
Грузина снова спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий!
- Кур топчет?
- Кур топчет, кошку топчет, сабаку топчет, даже барана...
- Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
— Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
— Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
— Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушёл.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил сказать их тоже самое.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ: «Вы беpеменны».
Идёт опечаленный домой.
С балкона дома pадостный клич:
— Эээй, Ваха, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
— Хватыт!!!!! Доигpались...

— Как правильно выбрать фен для розжига угля?
— Можно использовать обычный бабский для бошки, вполне сойдёт.
— А как отличить бабский фен, от не бабского?
— От небабского волосы обугливаются.

Я спросил эту женщину, могу ли я коснуться её волос. Она согласилась. Я провел рукой по её верхней губе, таким образом и началась драка...

Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули»!
— Нэ могу...
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нэт.

— Когда сильно тяжело, нужно просто сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.

Грузин в ресторане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официант принёс заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
— Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официант унёс коньяк и принёс стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официант унёс водку и привёл метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
— Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть – лэй стакан, да? Пиво есть – лэй апять, да? Кто получилься?
— Ёрш получился, – сообразил метрдотель.
— Вах, вах! Ёрш – рыба, да? Лэй стакан рыба!

Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов:
- Скажите, а где сшили эту вещь?
- О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме.
- Ого, а где это. Как далеко от Москвы?
- Это 3072 километра от Москвы.
- Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...

Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка, игриво, говорит парню:
- Коля, поцелуй меня.
Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
- Неее, не в губы.
- А куда тогда? - спросил парень.
- Под хвостик.
Парень "завис" на пару секунд и уточняя спрашивает:
- В зад, чтоль?
- Ты что дурной? Под хвостик, имеется ввиду в шею! У меня на голове хвостик!!

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Девушка, предъявляя претензии своему молодому человеку:
— Я не нашла ни одного женского волоса на твоей рубашке!
Молодой человек недоумевая:
— Ну и?
Девушка продолжая:
— Кто эта лысая сука!?

Несут два грузина медведя.
Увидел их другой грузин и спрашивает:
— Гризли?
— Нэт, так задущилы!!! – ответили грузины.

Ничто не красит так женщину, как перекись водорода.

Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая причёска мне не идёт.

Японцы сделали автомат для бритья — вставляешь голову в отверстие, несколько секунд — и ты побрит.
— Как же так, ведь головы и лица у всех разные?
— Ну да, первый раз у всех разные...

Если у тебя не растёт борода, то нарисуй ее.
Вон, девушки, себе брови рисуют.

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать...

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь!
— Это как?
— Я ему кричу стой! А он не стоит!

В роддоме. Приносят молодой маме ребёнка, а она – в слёзы:
— Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребёнок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день?
— Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек!!?
Тот совсем шёпотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребёнка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Барбершоп — место, откуда уйдёшь с ухоженной бородой, даже если пришёл без бороды вообще.

В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
— Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
— По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
Врач ему говорит:
— Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
У него все спрашивают:
— Ну что, упал у него?
Вазген взволнованным голосом говорит:
— Какой упал!? Он его на зарядку поставил...

Тот самый момент, когда ты модник, но не хочешь мёрзнуть:
— Ребят, ни кто не подскажет, где можно купить себе джинсы с утеплёнными дырками на коленях?

Едут два грузина в Волге ГАЗ-24.
На улице дикая жара, Волга черная, грузины в костюмах и галстуках. Стекла наглухо закрыты, грузины потеют и платками утираются.
- Гоги, давай стекла опустим? Жарка сил нэт.
- Нэнада! Пусть все думают что у нас кондыцыонэр!

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, просит ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает:
— И для чего вам понадобилось столько пива?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— Хм! Тогда возьмите ещё солёных баранок – их можно использовать вместо бигуди!

В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
Учитель:
— Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
Гоги нарисовал.
Учитель:
— А теперь докажи, что он равнобедренный?
Гоги:
— Мамой клянусь, да!

Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
— Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
— Хорошо, Гоги, привезу!
Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
— Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
— Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
— Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?

Каждой девушке должно быть прекрасно известно, что чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Далее он уже бессилен, необходимы леопардовые лосины.

— Дэвушка, падажди что всажу.

Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт.
Ему говорят:
— Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные...
— Да, но это только до первой стрижки.