Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 83   0

Повар — однорукий грузин

Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
— Какого хрена?!?!
— Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
одной рукой готовить...
— Ну и как же он котлеты готовит?
— Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
— Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
— О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...
  повар, интим, Грузин, волосатый, ресторан, волосы, Однорукий   26.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.04.2021 06:03)
    Тот самый момент, когда понятно чем именно он фарширует перец. =)
Похожие анекдоты:
    • В одном купе с грузином
      В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним. Начинается шевеление и шёпот:
      - Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
      - Конечно.
      Поезд резко тормозит.
      На грузина падают все вещи и молодожёны. Грузин вскакивает:
      - Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - Костя свой тожи забири!!!
    • Терпение жены
      Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
      Это сильно расстраивало её.
      Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
      — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
      — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
      После чего, сел на диван.
      На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
      — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
      — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
      После чего отправился смотреть футбол.
      На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
      — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
      И снова её встретило рычание:
      — На кого я похож, на ремонтника!?
      Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
      — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
      Муж нахмурился:
      — Во сколько обошлась их работа?
      — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
      — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
      Она улыбнулась и сказала:
      — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?
    • Как она играла в бадминтон...
      Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
      — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
      — Что случилось, Гоги?
      — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
      — Да, что произошло?
      — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…
    • В тюрьме
      Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
      - Еврей, хочешь сало?
      Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
      - Не, не надо мне твоего сала.
      Грузин хохлу:
      - Хохол, сало будешь?
      Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
      - Ладно, давай сало.
      Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин:
      - Ну что, съел сало?
      - Съел.
      - Ну, а сила в руках по-прибавилась?
      - По-прибавилась.
      - Ну тогда держи еврея!
    • Адмирал на корабле
      Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
      Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
      Повар:
      — При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
      Адмирал:
      — Но ведь это же довольно негигиенично!
      — В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...
    • В бане
      Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
      Гоги:
      — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
      Все такие да—да супер.
      Гиви:
      — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
      Все хором: - супер — класс.
      Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
      Все смотря, а там точка.
      — Чо за точка это разве тату.
      Вано:
      — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
    • В ресторане
      Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
      — Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
      Официант удивился, но желание клиента есть закон.
      Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
      Тот, облизывая их, говорит:
      — Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
      Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
      Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
      — Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?
    • Грузин собрался на свидание
      Грузин собирается пойти "по девочкам". Мажет вазелином спереди:
      - На всякий случай!!!
      Закрывает баночку, потом немного подумав, открывает и мажет сзади:
      - А случай бывает всякий!!!
    • В тюрьме
      Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка - сало.
      Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
      - Еврей, хочешь сало?
      Еврей думает: "Таак, съем я сало, а он меня потом..."
      - Не, не надо мне твоего сала.
      Грузин хохлу:
      - Хохол, сало будешь?
      Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это..." Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
      - Ладно, давай сало.
      Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
      Подходит грузин:
      - Ну что, съел сало?
      - Съел.
      - Ну а сила в руках прибавилась?
      - Прибавилась.
      - Ну тогда держи еврея!
    • Посетитель в столовой
      Посетитель в столовой:
      - А почему у вас все вилки-ложки грязные?
      - Мойщица заболела, не работает.
      Из кухни голос повара:
      - Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!
    • Арбузы
      Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
      - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
      Русский немного подумав отвечает:
      - Два!
      - Как?
      - Один под мышку и другой под мышку.
      Узбек спрашивает у армянина:
      - А ты?
      - Тры!
      - Как?
      - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
      Спрашивает у грузина:
      - А ты?
      - Пият! - гордо отвечает грузин.
      - А как? - спрашивает удивленный узбек.
      - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
    • На рынке
      Сидит грузин на рынке, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
      - А сколько у вас стоят яблоки?
      Грузин:
      - Дэсят рублей килограмм.
      Она (задирая юбку выше):
      - А так?
      Он (опуская руку под прилавок):
      - Сэмь рублей.
      Она поднимает юбку ещё выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает ещё выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце):
      - Дэсят рублей килограмм.
    • Рыбный ресторан в гей-клубе
      В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
      Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..
    • Сувид
      Сувид — традиционный метод французской кухни когда еда помещается в закрытый пластиковый мешок на водяной бане до 6 часов. Эта техника используется во многих топовых ресторанах для гурманов.
      Sous-vide is a traditional French cooking method where food is placed in sealed plastic bags in a water bath for up to 6 hours. The technique is used in many high-end gourmet restaurants.
    • Это свои
      Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
      Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад. Разворачивается обратно и говорит:
      - Лежать, дарагой, это свои.
    • Грузин, украинец и еврей в тюрьме
      Сидят в одной камере грузин, украинец и еврей. Грузину приходит с воли увесистая посылка от родственников. Он открывает её — а там сало.
      Грузин сидит и думает:
      — Отдам-ка я это сало еврею, а сам его потом за это трахну!
      — Хаим, хочешь сала? — Хитро спрашивает грузин у еврея.
      — Знаю я твоё сало. Угостишь, а потом..., нет, спасибо, я не голоден! — Отвечает еврей.
      — Петро, хочешь сала? — Не унимается грузин.
      Украинец думает:
      — Вот съем я сало, силушка-то у меня в руках появится и я без особых проблем отобьюсь от этого приставучего грузина.
      — Давай сюда своё сало! — Говорит украинец.
      Довольный грузин достаёт шмат сала и отдаёт его украинцу.
      Съел украинец сало, сжал кулаки и сидит в томном ожидании, когда грузин приставать к нему начнёт.
      Грузин:
      — Ну что, Петро, съел моё сало?
      — Ну, съел.
      — Силушка в руках появилась?
      — Ну, появилась!
      — Тогда держи еврея!
    • Двое грузин в ресторане
      Сидят два грузина в ресторане. Один подзывает к себе официанта:
      - Три стакана принеси, два стакана унеси.
      Тот три приносит, из них два уносит. Второй грузин спрашивает:
      - Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
      - Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана..."
    • Про официанта и ложечку
      Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
      Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
      — Держите новую ложку.
      После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
      — Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
      — Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
      На что официант ответил:
      — На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
      Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
      — О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
      Человек задумался и говорит:
      — Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
      Официант наклоняется и шепчет:
      — Для этих целей, у нас имеется ложечка.
    • Врач запретил
      В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
      - Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
      - Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!
    • Не понимает
      - Все грузины - ужасно тупые!
      - Почему?
      - У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю - ЭТО МОЯ ЖЕНА!
      Не понимает!
    • Первые седые волосы
      Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...
    • Маленькая девочка с булочкой в парикмахерской
      Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
      Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
      — У тебя будут волосы на булочке.
      Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
      — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz