История женской моды

— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.

— У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, то ощущается то, что между нами на самом деле, что-то есть.

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Идёт по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица.
Бабуля возмущаясь:
— Ты что, милая, совсем сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Объявление от молодого человека в интернете: «Шью на заказ женские бюстгальтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.» Ваня.

Новая книга Анны Семенович вышла в серии «Жизнь замечательных грудей»...

Она прислала мне своё фото в полотенце, и сказала, что под полотенцем то, что я хочу больше всего на свете. Но я сомневаюсь, что под полотенцем у неё вертолёт на радиоуправлении.

— Хочешь, расскажу эротический анекдот?
— Хочу...
— Раздевайся, там показывать надо.

Чем примечателен малый размер женского бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

Сейчас в автобусе девушка сказала, что неприлично пялиться на её сиськи, проступающие под майкой, а я говорю «не переживайте, я из вежливости».

А мне одному кажется, что современные женские обувные магазины похожи на экипировочные центры для скинхедов из 90х?

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Симпатичная девушка с пожилой матерью заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Мама:
— Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
— Тогда покажите язык...

Пришла с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что кровь просто сама пошла…
Не признаваться же ему, что засмотрелась на свою красиво трясущуюся грудь и врезалась в дерево будет ведь всю жизнь вспоминать и ржать...

— Анжела, разденься!
— Нет!
— А за деньги?
— Нет, и 100 долларов!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Прилетели инопланетяне:
— Девушки, покажите сиськи!
— Обалдели?!!
— Понятно. И здесь облом. Улетаем.

Парень девушке:
— Танька, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...