На заправке

Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...

— Хочешь, расскажу эротический анекдот?
— Хочу...
— Раздевайся, там показывать надо.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошёл слуга.
— Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
— Не беспокойтесь, мадам, – успокоил её слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

С голой женщиной трудно спорить...

— У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.

— Бывший порнорежиссер заказывал в стриптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.

— Сонечка, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки нет.
— Ну а смысл?

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.

— Вы каждую женщину хотите видеть голой? Например, скажу — волейболистка.
— Голая.
— Водительница трамвая?
— Голая.
— Придется направить вас к психиатру.
— К голой.

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

Симпатичная девушка с пожилой матерью заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Мама:
— Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
— Тогда покажите язык...

Идёт по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица.
Бабуля возмущаясь:
— Ты что, милая, совсем сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

И мужчины, и женщины ходят в зал с одинаковой целью — иметь красивое женское тело.

— Я не голая, а в эротическом костюме!
— Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что её с интересом разглядывает незнакомый мужчина!
— Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.
— А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот.

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Татьяна уже была не против раздеться, но карта ей шла...