— Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу? — Да, но вовсе не как пациента, а как детектива. В больнице оказалось пять Наполеонов, и требуется выяснить, кто из них настоящий.
Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду: — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать: "...оральный ...екс ....тел... низма". Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография? — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!
— Алло, это турагенство? — Здравствуйте, да, это турагенство. — Я хотел бы заказать тур. — Куда вам? — Не, к удавам не хочу. — Вы не поняли: надо куда вам? — Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.
Все языки движутся со скоростью звука, язык жестов движется со скоростью света и шрифт Брайля движется с не меньшей скоростью, всё зависит от того, на сколько сильно вы бросаете книгу.
Диалог с приятелем в свете последних событий: — А если работодатель обанкротится, что будешь делать? — Открою своё креативное агентство! — И чем же ты будешь заниматься? — Не знаю. Придумаю что-нибудь.
Пожилой мужчина замечает, что его жена начинает постепенно терять слух, поэтому он звонит врачу, чтобы посоветоваться, что ему делать и врач говорит: — Нам с вами необходимо выяснить, насколько плох её слух. Для этого вам нужно будет произнести ей несколько предложений с различной громкостью и на разных расстояниях, пока она не услышит вас. В тот же вечер, мужчина решает проверить слух своей жены и для этого, находясь в комнате, он кричит ей на кухню: — Любимая, что у нас на ужин? В ответ — тишина. Поэтому он подходит немного поближе и снова спрашивает: — Что у нас на ужин? В ответ снова — тишина. Тогда он подходит к ней совсем вплотную и спрашивает: — Что у нас на ужин!? Жена, услышав его — отвечает: — В третий раз тебе повторяю, цыплёнок!