Предложение от Tele2

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

Из сообщения оператору кабельного телевидения:
"Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура" суки?!"

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Че за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Штирлиц проснулся в холодном поту с криком: «Раскрыли! Меня раскрыли!». Потом посмотрел на одеяло, натянутое до подбородка, пробормотал: «Померещилось», — и снова уснул.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью.
Под предлогом того, что «Они от этой услуги не отказывались».

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

В случае, если бы церковь решила начать производство и выпуск для своих прихожан безалкогольного газированного напитка, то скорей всего, его название, звучало бы не иначе как: Коло-Кола.

Новый способ увеличения объёма продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.