Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 37   1

Интим в автомобиле

Нет, сeкс в машине это крайне неудобно и не комфортно. Здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, ещё и это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.
  Передайте за проезд, Интимные отношения, интим, проезд, Неудобно, комфорт   30.11.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.01.2021 15:18)
    Реально неудобно. =)
  • Анекдот в картинке (02.12.2020 01:23)
Похожие анекдоты:
    • Два карлика в борделе
      Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
      — Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
      На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
      Тогда его друг говорит:
      — Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
    • Сантехники
      Порно способно создавать у молодого поколения нереалистичное и нездоровое представление о том, на сколько быстро к вам домой может приехать сантехник.
    • Нет в этом мире справедливости
      Моя старшая сестра, однажды без стука и предупреждения, вошла ко мне в комнату, в самый неподходящий момент и застала меня за не самым пристойным занятием — когда я занимался самоудовлетворением.
      Она назвала меня больным ублюдком и извращенцем.
      Спустя какое-то время, я случайно вошел к ней в комнату и застал её в процессе мастурбации.
      Она назвала меня больным извращенцем.
      Кажется в этом мире, совсем нет справедливости...
    • Тот самый неловкий момент, когда учишься на медицинском
      Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.
    • Три пары в церкви
      Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
      Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
      — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
      Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
      — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
      — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
      — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
      — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
      — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
      — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
      — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
      — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
      Тогда священник говорит им:
      — Извините, но вам не рады в этой церкви.
      — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.
    • Повод
      — То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
      — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
      — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
      — Просто у вас пропал дух авантюризма.
      — Ага... После пяти лет отсидки...
    • Что такое...
      Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
      — Дядь, а что такое оргия?
      Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
      — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
      После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
      — Вот жеж пидар#сы, блин.
      С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.
    • Про комбайн и колосок
      Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
      — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
      В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
      Муж:
      — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
      Жена ему:
      — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
    • Презерватив
      Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    • Три гея
      Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
      Один из геев:
      — Ладно, ребята, кто из вас пукнул?
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Когда муж — фермер
      В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
      На что тот, отвечает:
      — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!
    • Вовочка и кассета
      Вовочка спрашивает у своего отца:
      — Пап, а что такое кассета с порно?
      Отец смутившись:
      — Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они...
      Вовочка:
      — Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!
    • Папин живот
      Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
      — Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
      — Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
      — Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
      — Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
      — Это ещё почему? — Спрашивает мать.
      — Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!
    • Привлекательные мошенницы
      Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
      Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.
    • Маленькая девочка с булочкой в парикмахерской
      Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
      Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
      — У тебя будут волосы на булочке.
      Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
      — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!
    • Помидоры
      Одна симпатичная женщина, очень любила целыми днями проводить всё своё свободное время в огороде и выращивать на нём помидоры... Но по какой-то непонятной причине, её помидоры не были достаточно красными. Каждый новый урожай — они были просто бледно розовыми. И как-то раз, прогуливаясь, она наткнулась на сад своего соседа, у которого был самый красивый сад из всех, что она когда-либо видела, полный огромных красных помидоров.
      Женщина спросила у него:
      — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
      На что сосед, ей спокойно ответил:
      — Ну, два раза в день, я встаю перед своими томатным садом и раздеваюсь догола, и мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
      Женщина, сильно впечатлившись рассказом своего соседа, решила попробовать сделать то же самое со своим помидорным садом, чтобы посмотреть, сработает ли это. Поэтому дважды в день, в течение двух недель, она выходила совершенно голая в сад, надеясь на то, что помидоры наконец-то покраснеют.
      Однажды сосед, проходя мимо её сада, спросил женщину:
      — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
      — Нет, - ответила женщина, — но вот огурцы у меня вымахали — просто гигантские!
    • Френдзона при мужском одиночестве
      В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.
    • Эксперименты в постели
      Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…
    • Будь культурен
      — Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
      — Не чавкай!
    • По-собачьи
      Моя нынешняя девушка, когда мы с ней вместе находимся в постели, очень любит когда у нас всё происходит "по-собачьи". Со стороны это выглядит примерно так: я начинаю её обнимать и ласкать, а она в этот момент, переворачивается и притворяется мёртвой...
    • Половое воспитание
      Забавно наблюдать христиан, ратующих за половое воспитание в виде воздержания, ведь как показывает история, согласно их собственной религии, даже воздержание не является 100% эффективным.
    • Предложение заняться любовью
      Первая близкая ночь, у парня с девушкой, которые достаточно давно уже общаются и периодически встречаются. Оба лежат в полной темноте и боятся даже просто пошевелиться, укутанные лишь тонким одеялом. Парень заметно волнуясь:
      — Дорогая, а может.. давай займёмся уже любовью...?
      Девушка радостно улыбаясь:
      — Давай! А с кем...?
    • Как заставить ...
      — Как заставить группу евреев начать сражаться?
      — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
      — Как заставить группу католических священников сражаться?
      — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz