В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: — За проезд? Мужик встрепенулся: — О! Точно! За проезд!..
В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется: — У вас сдача будет? — Нет. — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
Девушка-кондукторша делает замечание водителю: - Сергей! Стой, не видишь что ли, за автобусом молодой мужчина бежит. Притормози, нужно подождать человека. Автобус начинает останавливаться, с целью - подобрать припозднившегося пассажира. В этот момент, кондукторша оторопело говорит водителю: - Ой, Серёж, а его знаю. Отъезжай быстрей! Поехали-поехали, у него проездной!
Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене: — Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много? — Отстань, — отвечает крокодил Гена. Чебурашка опять спрашивает: — Гена, это много или мало? — Отстань, — опять отвечает крокодил Гена. Чебурашка вновь спрашивает: — Ну, Гена, много или мало? — Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал... Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать. А Чебурашка ей и говорит: — Чего вылупилась, сдачу давай!
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит: — Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.
Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму. Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день. Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил: — С чем у вас возникли проблемы? Пожилой человек ответил: — Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло. Услышав это, врач сказал: — Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!? Пожилой человек ответил: — Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!
Наверное одна из самых последних надежд, всех незащищённых слоёв населения нашей необъятной страны, заключается в том, что за неуплату услуг ЖКХ им отключат только тот свет.
Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан. Муж: — Что ты делаешь? Жена: — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня. Муж начиная собирать вещи: — Хммм... Жена: — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя! Муж: — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!
Знакомый, недавно оплачивал покупку в Ашане через Apple Pay, кассирша вызвала охрану, охранник начал требовать отдать ему телефон, на крики и шум прибежал директор магазина и говорит кассирше: - Оля, ты совсем еб....я!? Мы же объясняли вам!