Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


165   0

На 100%

— Говорят, что если вы отдаёте всего себя на 100% во всём, что вы делаете, то вас непременно ожидает успех.
— Интересно, работает ли данный принцип при сдаче крови?
  черный юмор, сдача, успех, подход, донор, Сто процентов, донорство, кровь   18.07.2017
Похожие анекдоты:
    • Несколько часов
      Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
      - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
      Мужчина:
      - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…
    • Надгробный памятник для брата
      - Скажите на милость, с какой целью вы хотите поставить такой памятник своему брату?! Почему именно в виде дивана!? Это же полное кощунство!!
      - Я так не думаю... Мне всегда казалось, что памятники должны быть честными.
    • Бурёнка
      Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.
    • Неутешительный прогноз
      Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
      Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
      — Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
      — Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
      Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
      После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
      — Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.
    • Неутешительные новости на приёме у гинеколога
      На приёме у врача-гинеколога. Доктор:
      — У нас имеются серьёзные новости по поводу вашего ребенка...
      Женщина:
      — Надо же! Только не сообщайте нам его пол, мы хотим чтобы это было сюрпризом!
      Врач:
      — Не буду... И так, ваш "ребёнок" не дышит...
    • Инерционная жизнь
      Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 7:00 вылезу, приму душ и поеду на работу...
    • На похоронах в Одессе
      Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
      — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      — Ой, та я только спросить!
    • Банкир по слухам
      Встречаются двое приятелей. Давно друг друга не видели.
      Один:
      - Оооо! Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись. Слышал работа у тебя какая-то крутая, бабками ворочаешь. Банкиром стал?
      Второй:
      - Не совсем, санитар в хосписе.
    • Отношение к абортам
      У женоненавистника спросили:
      — Как вы относитесь к женским абортам?
      — Ну, это крайне непростая тема для меня. С одной стороны, мне нравится идея избавления от детей, но очень уж не нравится осознавать, что у женщин имеется выбор.
    • Кустик на могиле
      Один из членов нашей семьи отправился навестить могилу родственников. На могиле рядом с нашим погостом вырос необычный куст...
      очень интересные цветы.

      Фото Куст конопли на могиле.
    • Когда не было интернета
      В девяностых не у всех был интернет. И порою для того, что бы всё узнать приходилось использовать вместо интернета - утюг и паяльник.
    • На всякий...
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
      — А зачем, Сёма?
      — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
    • Когда счастье способно ослеплять
      Шумная компания бездомных граждан, обнаружившая одним тёплым летним вечером, полную канистру бесхозного метилового спирта, буквально ослепла от такой радости.
    • Автозамена
      — Человек, который создал автозамену, умер.
      — Ресторан в мире.
    • Врачебные ошибки
      Врач, крайне встревоженно и взволнованно, сообщает пациенту пренеприятнейшее известие:
      - Мы глубоко извиняемся, но случайно, по ошибке отрезали вам не ту ногу...
      Пациент отходя от наркоза:
      - Ногу...? Не ту...? Вообще-то я просто за справкой заходил...
    • Происшествие в открытом океане
      Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
      Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
      Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
      Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...
    • Британец, француз, русский и племя людоедов
      Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
      — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
      Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
      Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
      Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
      — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
      Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
      И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
      — Хрен вам, а не лодка!
    • Путь через ночное кладбище
      Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома, ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
      Поборов страх - идёт она мимо памятников и крестов, страшно аж жуть...
      Тут ей навстречу идёт парень:
      - Что, боишься, одна-то идти?!
      - Да, мне очень страшно!
      - Ну давай провожу тебя что-ль...
      И вот, идут они через кладбище, парень анекдоты травит... а девушка смеется...
      - Вы такой веселый и весёлый!
      - Это ещё что..., говорит парень. - При жизни я ещё веселей был!!!
    • Прятки
      Вопрос:
      — Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
      Ответ:
      — Чемпион по пряткам с 1995 года.
    • В рай
      Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
      - Мужик, тебе чего?!
      - В рай попасть хочу.
      - А, что ты сделал при жизни доброго?!
      - Так, было как-то: иду я, смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
      Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
      - Ну, молодец мужик! А когда это было?
      Мужик смотрит на часы:
      - Минут 5 назад...
    • Работа эксперта-криминалиста
      Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
      — Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
      Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
      — Это что, забор что ли? Почему улика?
      Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
      — Почувствовал? Это его грузовиком так...
    • Патологоанатомы
      Люди, которые утверждают, что патологоанатомы "холодны и бесчувственны", на самом деле, они просто утверждают совершенно обратное, ведь это их пациенты бесчувственны и холодны.
    • Вместе навеки
      Недавно были в администрации кладбища с целью переоформления документов на бабушкину могилу. Сотрудник администрации:
      - Кто в этой могиле у Вас захоронен?
      Отец:
      - Моя мать. И зять её, сестры моей муж.
      У мужчины на лице - непередаваемая гамма чувств:
      - О Боже! Как же он в одной могиле с тёщей оказался?!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz