Выбился в люди

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Прекратите ныть, я оплатила учёбу в институте и купила себе квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
Это просто:
— я пила кофе дома;
— ездила в метро вместо такси;
— ходила со своим пакетом;
— родители оплатили мне учёбу и купили квартиру, ведь я их любимая доченька;
— закупалась на распродажах.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Большой зал, спикер начинает:
— Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Сколько стоит билет на данное мероприятие?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

На встречу выпускников пришёл только отличник Петя. Остальные, троечники и двоечники, приехали, приплыли, прилетели.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что, в твоём понимании, означает настоящий успех?
— Ну, лично для меня, быть по-настоящему успешным, это когда ты можешь себе позволить, особо не запариваясь, подключить себе услугу «автоплатёж».

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Когда-то давно в молодости, будучи нерадивым школьником, я решил стать крутым программистом и долго «ломал» себе мозг, когда начинал знакомиться с компами. Все ржали надо мной и говорили, что это всё ерунда, что я ничего не добьюсь. В итоге я вырос, изучил множество языков, ничего не добился, они были правы.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

В жизни главное – искренность. Научитесь изображать её, и успех обеспечен.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.