Выбился в люди

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

У меня есть теория, что для настоящего успеха в любой отрасли нужно иметь подходящее психическое расстройство:
– в сфере IT и инноваций: аутизм
– в сфере финансов: перфекционизм и обсессивно-компульсивное расстройство
– в сфере моды: биполярное расстройство
– в сфере творческих профессий: депрессия
– в инфлюэнсерстве: нарциссизм
– в сфере менеджмента: слабохарактерность
– в журналистике: алкоголизм
– в сфере искусства: как минимум три из вышеперечисленных, чем больше, тем лучше

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Узбекский людоед съел пловца.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Любой плохой день можно запросто исправить сном, едой и алкоголем. Есть ещё, конечно, ceкc, но это для успешных.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В стране карликов очень низкая преступность.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Я в своей жизни всего добился сам.
— Коля, ты бомж.
— И тем не менее.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.