Выбился в люди

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Позови золото.
— Au!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Я в своей жизни всего добился сам.
— Коля, ты бомж.
— И тем не менее.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.