Выбился в люди

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Натурализованная блондинка.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Прекратите ныть, я оплатила учёбу в институте и купила себе квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
Это просто:
— я пила кофе дома;
— ездила в метро вместо такси;
— ходила со своим пакетом;
— родители оплатили мне учёбу и купили квартиру, ведь я их любимая доченька;
— закупалась на распродажах.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Автоледи наехала на пешелорда.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Когда-то давно в молодости, будучи нерадивым школьником, я решил стать крутым программистом и долго «ломал» себе мозг, когда начинал знакомиться с компами. Все ржали надо мной и говорили, что это всё ерунда, что я ничего не добьюсь. В итоге я вырос, изучил множество языков, ничего не добился, они были правы.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Я не собираюсь работать за такие деньги.
— Да?.. Ну и хорошо, в таком случае — иди н##уй, мы найдём кого-нибудь другого, кому эта работа нужней.
— Хм.. В книге по успеху было немного иначе.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.