Выбился в люди

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Любой плохой день можно запросто исправить сном, едой и алкоголем. Есть ещё, конечно, ceкc, но это для успешных.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

В средневековье были чумовые вписки.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Большой зал, спикер начинает:
— Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Сколько стоит билет на данное мероприятие?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

— Я в своей жизни всего добился сам.
— Коля, ты бомж.
— И тем не менее.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Когда-то давно в молодости, будучи нерадивым школьником, я решил стать крутым программистом и долго «ломал» себе мозг, когда начинал знакомиться с компами. Все ржали надо мной и говорили, что это всё ерунда, что я ничего не добьюсь. В итоге я вырос, изучил множество языков, ничего не добился, они были правы.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В стране карликов очень низкая преступность.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Прекратите ныть, я оплатила учёбу в институте и купила себе квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
Это просто:
— я пила кофе дома;
— ездила в метро вместо такси;
— ходила со своим пакетом;
— родители оплатили мне учёбу и купили квартиру, ведь я их любимая доченька;
— закупалась на распродажах.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

1. Едете к маме;
2. Записываете все её поучения;
3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «полумарафон»;
4. Продаёте места на вебинаре.

— Я не собираюсь работать за такие деньги.
— Да?.. Ну и хорошо, в таком случае — иди н##уй, мы найдём кого-нибудь другого, кому эта работа нужней.
— Хм.. В книге по успеху было немного иначе.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Что, в твоём понимании, означает настоящий успех?
— Ну, лично для меня, быть по-настоящему успешным, это когда ты можешь себе позволить, особо не запариваясь, подключить себе услугу «автоплатёж».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.