Выбился в люди

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Когда-то давно в молодости, будучи нерадивым школьником, я решил стать крутым программистом и долго «ломал» себе мозг, когда начинал знакомиться с компами. Все ржали надо мной и говорили, что это всё ерунда, что я ничего не добьюсь. В итоге я вырос, изучил множество языков, ничего не добился, они были правы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А они этого не ценят.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Прекратите ныть, я оплатила учёбу в институте и купила себе квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
Это просто:
— я пила кофе дома;
— ездила в метро вместо такси;
— ходила со своим пакетом;
— родители оплатили мне учёбу и купили квартиру, ведь я их любимая доченька;
— закупалась на распродажах.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что, в твоём понимании, означает настоящий успех?
— Ну, лично для меня, быть по-настоящему успешным, это когда ты можешь себе позволить, особо не запариваясь, подключить себе услугу «автоплатёж».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

У меня есть теория, что для настоящего успеха в любой отрасли нужно иметь подходящее психическое расстройство:
– в сфере IT и инноваций: аутизм
– в сфере финансов: перфекционизм и обсессивно-компульсивное расстройство
– в сфере моды: биполярное расстройство
– в сфере творческих профессий: депрессия
– в инфлюэнсерстве: нарциссизм
– в сфере менеджмента: слабохарактерность
– в журналистике: алкоголизм
– в сфере искусства: как минимум три из вышеперечисленных, чем больше, тем лучше

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В средневековье были чумовые вписки.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Я не собираюсь работать за такие деньги.
— Да?.. Ну и хорошо, в таком случае — иди н##уй, мы найдём кого-нибудь другого, кому эта работа нужней.
— Хм.. В книге по успеху было немного иначе.