Аппетит

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Как завелось у вас однажды,
Так, видно, будет и вперёд:
Хоть грабит патриот не каждый,
Но что ни вор, то — патриот.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Я могу представить мир без войны, мир без ненависти. И тут же представляю, как мы нападаем на этот мир, потому что они этого совершенно не ожидают.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.