Успешный успех

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сегодня утром случайно напердел в маршрутке. Тест на коронавирус, всеми присутствующими пассажирами, был пройден успешно.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Правило этикета на демонстрациях:
Идёшь впереди — в идущих следом не перди.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Приходит мужик на эстраду.
— Возьмите меня.
— Чего умеешь?
— Могу пропердеть любую мелодию!
Приносят ноты.
— Это можешь?
— Могу.
— Это?
— Могу.
— А это?
— Нет, тут в двух местах низов много, можно обосраться.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Муж моей жены... это я...

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?