Успешный успех

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Уж август начинает сентябрить…

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Недавно со мной произошла такая ситуация, я пукнул в комнате, полной хипстеров. Они провели два часа в беспрерывных спорах о том, кто услышал это первым...

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь икнул и упал в обморок.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.