😄 Анекдот — На пешеходном переходе
Анекдоты:
Просмотры 1743   Комментарии 0

На пешеходном переходе

Из новостного паблика вконтакте:
В районе ЖД вокзала, автомобиль на приличной скорости сбил военнослужащего. Не на смерть конечно же, но тем не менее, всё равно неприятно - сбил то на пешеходном переходе.

Теги Дата 31.05.2017  черный юмор, пешеход, Неприятно, дтп, Авария, автомобиль
Код:
Похожие материалы:

    Абрам идёт вдоль шоссе в сторону своего дома и натыкается на место ужасного ДТП. На шоссе стоят две искореженные легковушки, внешний вид которых говорит о невозможности их дальнейшего восстановления. Между этими сильно помятыми автомобилями ходят двое инспекторов ДПС в форме – оформляют необходимые бумаги. Абрам подходит к инспекторам и спрашивает:
    - Извините, а страховые агенты ещё не приезжали?
    Один из гаишников:
    - Да, собственно рано ещё, авария только-только произошла…
    Абрам:
    - Хорошо, тогда я тут рядышком прилягу…

    Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
    На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
    Тот рапортует:
    — Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

    Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней – мой автомобиль!

    Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
    Я же навернулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...

    Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
    – руки погибшего на дороге,
    – ноги погибшего на дороге,
    – туловище погибшего на дороге,
    – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

    Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
    Грузин, владелец Волги, огорчённо:
    — Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
    Русский, чуть не плача:
    — Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
    Грузин:
    — Вах, защем такой дарагой машина брал?!

    Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться:
    — Как же Вы умудрились так врезаться?
    — Сам не пойму.
    — Вы не заметили данного дерева?
    — Заметил.
    — Тогда как же вы в него врезались?
    — Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!

    Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
    — Господи, как ты мог так поступить со мной?
    И тут он услышал голос откуда-то сверху:
    — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

    Новый русский пришёл в церковь, все там чиста свои дела сделал, ну и при выходе из церкви подходит к урне для пожертвований и опускает туда 100$. Садится в свой "Шестисотый", отъезжает, только заезжает за угол, тут ему КамАЗ - бах в бочину! Ну, мерс в хлам. Новый русский за рулём, зажатый со всех сторон, очухивается, смотрит по сторонам, видит, что к церкви подкатывает здоровенный джип, оттуда выходит тоже такой парняга не хилый и идёт прямиком к урне для пожертвований. Достаёт лопатник, вынимает из него 100 баков, опускает уже практически их в урну. Тут братан из Мерса хриплым голосом ему кричит:
    - Слышь, братан! Ничего туда не клади, она не работает!

    — Абрам, как дела у Хаима? Что-то вас давненько вместе не было видно. А ведь вы такие друзья были, прям "не разлей вода".
    — Всё, Роза Моисеевна, отходил Хаим своё по Земле.
    — О Господи! Когда?
    — Второй месяц уже пошёл... как этот поц себе автомобиль приобрёл.

    — Почем сейчас права можно сделать?
    — 1000 баксов.
    — Дорого!
    — Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

    — Абрам! У меня для тебя шикарная новость!
    — Софочка, и шо за новость?
    — Ты таки не зря платил страховку за машину!

    Из объяснительной:
    - Я, блондинистая лахудра на "Пежо", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.

    Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дёргается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
    — Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
    Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб.
    После чего обращается к лежащему рядом мужику:
    — Ну ты чего, как себя чувствуешь?
    Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
    — ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!

    В отделение травматологии доставили молодого человека с разбитой головой.
    Медсестра заполняет историю болезни:
    – Фамилия, имя?
    – Спицын Антон Сергеевич.
    – Женаты?
    – Нет. Автомобильная авария.

    Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

    Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
    - Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
    - Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
    Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
    - Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
    - Так это ж не машина, а трактор!

    Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    — Что с тобой случилось?
    — В автомобильную аварию попал.
    — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

    Вчера в Москве, выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

    Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
    — У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
    — Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
    — Ну, твоё счастье, если это действительно так!

    Две девушки попали в ДТП. Первая девушка на Ford Focus звонит своему мужу:
    — Милый, я попала в аварию, сможешь забрать детей из школы?
    Муж:
    — Нет, я не могу, я сейчас я на работе и очень занят, что случилось с машиной?
    Жена:
    — Ничего серьёзного, просто небольшая царапина.
    Муж:
    — Ладно, проверю после работы.
    Другая молодая девушка, ехавшая на своём новым Мерседесе, тут же набирает своему молодому человеку:
    — Котя, я попал в ДТП, и теперь весь бампер повреждён.
    Молодой человек:
    — Что!? Что случилось, самое главное, ты в порядке!?
    Девушка:
    — Да, я в порядке, просто бампер сильно вмят.
    Парень:
    — Какой бампер, детка, я могу купить тебе новую машину, самое главное ты точно в порядке?
    Девушка:
    — Да, я в порядке, не волнуйся.
    Парень:
    — Я сейчас приеду детка, просто дай пару минут времени.
    В итоге, парень приезжает на место произошедшего ДТП и видит, что его любовница и жена попали в аварию...

    Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
    Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
    — Куда ты направлялся?
    — Блэкпул.
    — О, было бы короче срезать через кухню.

    В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам:
    — Вы можете спасти мою машину?
    Механик:
    — Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.

    Врач:
    — Сколько пальцев я вам показываю?
    Пациент:
    — Эмм... 12?
    Врач:
    — Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

    — Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
    — Почему?
    — Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

    Врезались Чебурашка и Гена на Мерседесе в дерево.
    Спустя некоторое время, к ним подходит сотрудник полиции и интересуется:
    — Кто был за рулём?
    А Гена и Чебурашка хором отвечают:
    — Мы оба сидели на заднем сиденье!

    Пациент обращается к лечащему врачу:
    — Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии?
    Врач:
    — Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...

    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
    Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
    — Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
    Поп:
    — Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
    Раввин:
    — А давайте выпьем, что ли за знакомство?
    — Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    — Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    — Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    — Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

Загрузка материалов...